I guess babies are like hamy-downs too. Right?

Secara seriusnya aku memang bosanlah. Jadi aku menggunakan blogging sebagai alasan untuk menceriakan diri aku ini yang kesunyian dan tiada duit dan kerja. Tetapi masalahnya aku tiada apa-apa topik untuk mulakan. Selepas beberapa minit sahaja berfikir serta mendengar lagu daripada itunes setelah lama tidak mendengar lagu, aku sudah sampai kepada kesimpulan bahawa aku ingin menceritakan tentang pakaian lah.


Ayah: Esok nanti keluar pergi beli seluar jean satu. Kesian ayah tengok asyik pakai yang itu je.
Aku: Buat apa, tak payahlah. Malas laa(dengan nada suara yang seperti budak kecik tengah merajuk).
Ayah: Eh, ayah bagi duit. Esok belilah. Ini asyik pakai seluar tuh je. Tak pernah basuh.

Insiden ini telah berlaku beberapa hari yang lepas, kot. Dan akhirnya, setelah lama gila aku menunggu dan mencari(menipu je, sebenarnya "procrastinating") aku telah membeli sepasang seluar jeans baru, semalam di KLCC. Bukan itu sahaja, tambahan lagi, aku pakai seluar tracksuit masa pergi KLCC sementara orang lain pakai baju-baju cool indie. Aku relaks sahaja pakai pakaian jogging.

Bagi aku, ini suatu pencapaian yang amat bermakna kerana ini adalah kali pertama aku membeli seluar jeans sendiri. "Seriously". Aku tak kisahlah kau nak kata aku anak manja ke atau miskin ke. Tetapi aku gembira dengan seluar jeans yang aku baru beli. Tahniah Don!

Sebenarnya aku tak kisah sangat nak pakai baju apa berapa kali pun. Kalau tak basuh pun aku boleh pakai. Kadang-kadang itu aku cerewetlah jugak sebab aku ini hypochondriac, takut dapat penyakit jugak. Other than that, i'm just fine with what i have and what i am wearing.

Aku memang mengaku yang aku daripada keluarga yang tidaklah sekaya kamu semua. Tetapi bukanlah sebuah keluarga yang susah juga. Cuma sederhana lah kot. Aku dari kecil lagi tidak kisah dengan "material things". Masa aku kecil aku selalu bersama dengan permainan "action figure" Buzz Lightyear aku. Entah mana hilang, rindu gila.

Baju yang aku pakai kecik-kecik dulu, kebanyakkannya, setahu aku, semuanya kepunyaan abang-abang aku semasa mereka kecil. Jadi aku selalunya memakai pakaian "Hamy-downs". Bukan sahaja pakaian, malah permainan pun ada di antaranya pernah menjadi kepunyaan abang-abang aku, kecuali Buzz Lightyear "action figure". Itu aku punya, ok.

Dari kecil sehinggalah tua. Aku banyak menggunakan barang-barang "Hamy-downs". And i am okay with it. Alhamdulillah aku tidaklah terjerumus dengan "peer pressure" dan selalu nak pakai barang-barang mahal yang tidak seberapa cantik. Syukur juga aku ini tidak suka berlagak dan menunjuk-nunjuk.

Apa yang aku ingin katakan kat sini adalah aku sebenarnya tidak kisahlah tentang pakaian semua ini. Aku memang tidak ambil peduli lah. Suka hati lah nak pakai apa pun asalkan gembira. Cuma yang aku tidak puas hati adalah kamu tidak perlulah memandang rendah kepada seseorang hanya kerana dia berpakaian yang tidak mencapai tahap "cool" kamu itu.

We all can't afford to be cool and look like a rockstar. It's too expensive lah.

Aku paling gemar orang yang reti "improvise". "Seriously" aku memang suka. Contohnya kalau kamu tengok cerita Enchanted. Siapa tah nama watak perempuan antagonis tu. Yang penting adalah dia menggunakan kain langsir dan menjadikannya satu baju/gown/dress/skirt/whatever yang cantik dan selesa untuk dipakai.

So, kalau dia jual mesti kamu sanggup bayar mahal-mahal kan. Tetapi kalau dia bagitahu yang dia guna kain langsir, kamu sanggup tak?

Anyways, Aku ada berapa sahaja pasang baju. Kalau tak silap aku sembilan helai je kot yang aku gunakan untuk keluar sahaja. Baju biasa-biasa tuh banyaklah, itu semuanya aku pakai dalam rumah. Dan yang baju sembilan helai itu semua pun aku pakai bertukar-tukar. Kadang-kadang aku suka sangat satu helai baju itu aku akan memankainya berulang-kali dalam dua hari berturut-turut. Sebab "best" sangat.

Aku tidak perlu membeli beribu-ribu baju dan memakai satu baju untuk sehari sahaja. Pakai buang. Kau ingat senang ke nak buat baju?

Seluar jeans pula, aku ada dua pasang je. Sebelum ni aku pakai satu pasang seluar jeans untuk beberapa tahun, kot. Itupun enam bulan sekali sahaja basuh. Tetapi semenjak aku dah beli sepasang seluar jeans yang baru, aku akan praktikkan menggunakan kedua-duanya.

Dan aku tidak rasa malu atau rendah diri pun apabila aku ceritakan ini kepada kamu. Malah aku bangga aku pakai dan mempunyai beberapa helai pakaian sahaja. Dan semuanya murah-murah belaka. Ye lah, kalau aku mampu, mungkin aku dah lama beli yang mahal-mahal kan. Tapi tak apa la. Aku sudah cukup gembira dengan baju yang ada.

Especially baju seperti ini:

Good versus Evil.

Sekarang ini siapa sahaja yang aku jumpa, aku dah tidak puas hati. Memang hidup aku tidak tenteram lah. Perlu ke aku pergi jumpa kawan-kawan aku dan mohon maaf? Malas aku nak fikir.

Yang aku tidak puas hati adalah dengan orang yang aku tidak kenal. Sepatutnya memang lah tidak perlu terasa sangat pun dengan orang tak kenal kan sebab mereka memang tak kenal kita. Jadi kita tidak perlu buat segala apa untuk memuaskan hati seseorang yang "stranger".

Lagipun, buat apa kita nak tambah lagi kenalan. Sudah cukuplah kawan-kawan dan keluarga yang kita sedia ada kini. Tidak semestinya kita berkenalan dengan seluruh manusia di bumi ini. Itu nampak sangat terlebih peramah. Tidak perlu lah sebenarnya.

Aku ada dua sahaja masalah. Pertama sekali, orang lain anggap aku ini jahat. Kedua pula, ada orang anggap aku ini baik. Kepada sesiapa yang berfikiran seperti yang dinyatakan itu, pergi mampos. Sebab aku bukannya baik ataupun jahat. Aku ini di antara kedua-duanya. "Atcelli(menyampah aku orang cakap macam ini)" aku tiada label. Kau ingat kau itu stamp ke nak label-label orang?

Mengenai masalah pertama aku. Sejak kecil lagi aku ini seorang budak yang berkelakuan baik. Mak aku sudah ajar aku "good manners". Sejak kecil lagi aku sudah menjadi seorang "gentlemen(tak ada perkataan melayu ke eh?)". Lagipun, kecil-kecil lagi aku sudah berkawan rapat dengan perempuan. Sebabnya pada waktu itu budak kecil lelaki semuanya tiada yang sebaya umur dengan aku. Semuanya kaum perempuan sahaja. Lantaran "i don't take it as a setback". Aku akur sahaja dengan apa yang sedia ada dan berbaik dengan budak perempuan comel-comel belaka.

Daripada berkawan dengan perempuan sejak kecil sehinggalah aku besar panjang. Memang perempuan dengan aku susah untuk dipisahkan. Dan bumi mana yang tidak ditimpa hujan. Mestilah wujudnya lelaki-lelaki "macho tapi hancho" di luar sana yang cemburu dengan perwatakan aku lalu menggelar aku nama-nama samaran yang memang menyakitkan hati. Tetapi aku tetap bersabar. Aku tidak peduli pun.

Sehinggalah tiba paada satu tahap di mana orang beranggapan aku ini terlalu "sosial".

Tolonglah, janganlah main label-label. Kau tahu tak sosial tuh apa maksudnya? Pergilah periksa wikipedia untuk tahu lebih lanjut.

Hanya kerana aku keluar dengan rakan-rakan perempuan yang berbaju sedikit "seksi" tidak bermakna aku pun "sosial" seperti yang kau katakan. Hanya kerana aku banyak meluangkan masa bersama perempuan, tidak bererti aku pernah buat perkara-perkara yang tidak sepatutnya.

Kalau kau tidak percaya. Kau tanyalah rakan-rakan perempuan aku yang lain. Penahkah aku memegang mereka pada mana-mana bahagian secara sengaja atau paksa? Sampaikan aku nak bersalaman dengan mereka pun aku tidak, apatah lagi cium-cium, pegang-pegang. Aku tahulah aku ini suka berkelakuan "perverted" tetapi tidak semestinya aku ini "perverted".

Hanya kerana ayam/ostrich itu ada kepak dan sayap, tidak bermakna dia boleh terbang. Kan?

Jadi aku minta tolonglah. Janganlah menganggap aku ini suka bersosial. Aku pergi ke kelab malam pun tak pernah. Hisap rokok pun sekali dua kali sedut sahaja. Kau itu apa kurangnya. Selalunya orang yang hisap rokok adalah "hopeless case". Tetapi aku tidak pernah mengeneralisasikan semua orang yang hisap rokok adalah "hopeless case". Sebabnya aku tidak suka memandang rendah terhadap sesiapa pun, malah aku tidak suka menjadi seorang yang "judgemental". Aku harap apa yang aku buat kepada orang, mereka akan berbuat sedemikian kepada aku.

Berkenaan dengan masalah kedua pula pun sama sahaja konsepnya. Sedikitlah kot. Sebabnya, apabila semua orang di sekeliling aku melabel aku sebagai seorang yang baik, mereka akan ingat aku ini baik yang teramat. Dan pada waktu aku membuat satu kesalahan, mereka akan terkejut. Mereka akan anggap ini adalah tanda kiamat.

Assalamualaikum, bukan semua orang sempurna(Hello, not everybody is perfect). Orang yang mempelajari dan mendalami ilmu agama pun tidak semestinya dia mahu jadi seorang ustat/ustazah. Kau ingat mereka nak sangat ke berdakwah kepada "hopeless case"? Buat apa membazir masa untuk memperbaikkan diri seseorang yang tidak akan mendengar cakap.

Lagipun, orang yang menganggap aku baik ini akan cuba mendekati aku dan "take advantage of it". Itu yang paling aku benci juga. Kau ingat orang yang baik dan lemah lembut ini senang untuk kau pergunakan? Sebenarnya, bagi aku, orang yang baik inilah yang punyai banyak konflik dan kekerasan kerana mereka banyak bersabar dan menyimpan semuanya di dalam. Tidak menzahirkan emosi mereka.

Dahlah orang pergunakan. Kemudian orang nak berkenalan dan beramah-mesra. Kau ingat orang baik nak sangat ke berkenalan dengan orang-orang lain?

Misalnya aku ini. Aku memang ramai kawan dan kenalan. Tetapi aku rasa sudah cukuplah itu. Aku mahu biarkan nombor rakan-rakan aku mencapai satu tahap sahaja. Aku tidak mahu tambah lagi kenalan. Buat serabut kepala nak ingat nama, alamat, nombor, sejarah hidup dia. Tak ada masa aku.

Aku malas nak layan. Dan aku rasa aku tidak mahu minta maaf kepada sesiapa yang aku reject dan delete di profil myspace aku. Kau ingat aku layan ke budak-budak kecik tak matang berlagak matang? Kau ingat aku nak ke "couple-couple" dengan budak kecik yang tak reti lagi jaga diri? Melalui myspace pulak tuh.

Kau ingat aku nak "couple-couple" ke? Aku lebih cenderung kepada pertunangan. Ahh, itu lain cerita.

Masalah sekarang, janganlah anggap aku ini baik dan peramah. Sebabnya dengan rakan-rakan aku pun aku sudah tidak beramah-mesra lagi. Sekarang ni aku rasa sunyi. Tapi aku rela rasa sunyi buat sementara waktu ini.



Pengajaran kepada kamu semua. Janganlah anggap seseorang itu berkedudukan di mana-mana ekstrem. Jangan fikir orang itu baik sangat atau orang itu jahat sangat. Manusia boleh berhijrah dari satu ekstrem kepada satu ekstrem. Tetapi mereka akhirnya akan tetap berhijrah lagi.

Ini aku sedang mengamuk(This is me fucking you).

Aku ingatkan aku nak berehat daripada blogging buat seketika untuk menenangkan minda dan jiwa raga. Tetapi nampaknya aku tidak boleh menjauhkan dan menahan diri lagi daripada membuat entri baru.

Dah lah tangan aku lenguh sekarang ni daripada tolong cikgu susun buku-buku teks sekolah. Walaupun aku sudah bergelar lepasan SPM aku masih sanggup lagi untuk tolong guru-guru aku. Lagipun, aku rasa tenang dan gembira apabila aku dikelilingi buku. Membuat hatiku berdegup dengan perlahan-lahan seakan aku "high". Aku bukan macam orang lain, apabila aku diberi tugasan aku akan kerja keras untuk siapkan, melainkan aku tak faham tugasan itu seperti folio-folio yang setiap tahun kena buat. Itu memang aku malas buat.

Aku sebenarnya tak sukalah menyusahkan orang. Mak ayah aku sudah ajar aku jangan menyusahkan orang sebab nantii orang tidak suka kita. Jadi, sejak itu aku sudah mengajar diri aku agar cuba tidak "make someone's life a living hell". Dan sepertimana aku tidak suka menyusahkan orang, aku juga tidak suka orang menyusahkan aku. Tidak kisahlah suruh aku buat kerja lebih ke, atau tolong teman ke, asalkan apa yang kau minta aku buat itu tidak membuatkan aku rasa menyesal berkawan dengan kau. Sebab apabila perasaan menyesal itu mendiami di suatu sudut di dalam hati, memang sukarlah untuk pajak gadai tanah tuh.

Kalau boleh, aku nak sayang setiap kawan yang aku kenali. Kalau boleh aku nak setia kepada mereka dan tak naklah asyik tukar-tukar kawan sahaja. Itu satu. Kau tahu tak kenapa aku banyak kawan dan kadang-kadang aku tak nak keluar dengan kau dan aku keluar dengan orang lain?

Jawapannya, kalau aku keluar dengan kau, kemudian sakit hati, lebih baik aku duduk rumah telan panadol guna air Coke. Perasaan daripada buat perkara sebegitu lagi gembira daripada jalan-jalan sekitar bandar buat muka masam asyik fikir nak balik rumah je.

Kau jangan lah kecil hati pula sebab aku sudah tak nak lepak bersama kau. Bukan aku tak suka. Aku suka kau, cuma aku fikir-fikir balik, lebih baik aku "hang" bersama orang lain daripada aku "hang" bersama kau dan memupuk perasaan sakit hati. Aku tak naklah bertambah dosa. Sebabnya kalau aku tak suka, aku kutuk. Selagi kau tak ubah sikap, selagi itulah aku tidak akan bersama kau, mungkin. Tetapi itu mungkin juga tidak akan berlaku kerana manusia tidak mudah berubah. Percayalah.

Manusia memang tidak mudah untuk ubah sikap tetapi teramatlah mudah untuk ubah hati "and throw it all away down the drain". Kamu boleh perasan, dalam sekelip mata sahaja kita ini senang untuk bertukar hati, terutamanya lelaki. Kepada perempuan di luar sana, aku bukannya nak membela nasib lelaki tetapi kamu pun kenalah faham. Lelaki ini susah nak setia kepada kamu kalau kamu asyik cakap "EEEe hensemnya budak tuh", "Comelnyaaa laki tuh", "Apa hubby buat dengan perempuan tu tadi?", "Ala, nak jugak rantai tuh". Kau ingat kita lelaki nak layan ke semua kerenah "trivial" kau yang membuatkan kita nak "break up" serta merta?

Dan kepada lelaki di luar sana, aku bukannya nak kutuk kau ke apa, aku pun lelaki tapi aku malulah jugak sebab kaum aku ni senang sangat lupa/tukar kekasih. Mula-mula perempuan ini yang kau minat, kemudian perempuan lain lah pula. Tetapi akhir sekali kau berpasangan dengan perempuan lain yang tidak ada kena mengena punl. Aku tak kisahlah kan, aku tak nak suruh kau cinta dengan sesiapa pun. Apa kau ingat aku ini "matchmaker"? Cuma boleh tak kau setia kepada satu? Perlu ke kau nak empat-empat sekali hanya kerana islam membenarkannya? Kalau boleh nak semua, tamak haloba gila.

Aku pun faham, aku pun senang juga terpikat dengan beberapa perempuan. Kau tidak terfikir ke itu sebabnya aku tidak berpasangan? Sebab aku senang suka kat banyak perempuanlah aku tidak berpacaran dengan mana-mana perempuan. Aku takut aku hancurkan hati seseorang.

Kamu semua pun dah besar. Pandai-pandailah jaga diri sendiri. Pandai-pandailah pilih mana satu untuk percaya dan mana satu untuk tidak dilayani. Janganlah sampai menyusahkan aku. Ini tidak, aku yang tidak suka campur aduk dalam hal orang pun terbabit juga. Aku pula yang rasa bersalah untuk dua-dua pihak. Aku pula yang resah.

Dan satu lagi. Apa masalah dengan budak-budak kecik sekarang ni? Apa kau ingat aku ini baik sangat ke untuk kau berkawan? Kau ingat aku ni seorang yang peramah sangat ke? Kau ingat aku minat ke nak "approve friend request" budak yang aku tak kenal? Kau ingat aku ini terpikat dengan budak perempuan kecik yang gedik dengan gambar bajet comel/hot/cantik macam kawan aku yang lain? Apa kau ingat aku layan ke budak mentah yang tak reti lagi nak jaga aurat?

Di sini aku nak terangkan bahawa aku bukannya nak kutuk kawan aku yang layan budak yang bawah umur daripada umur aku. Dan di sini juga aku bukannya nak kutuk budak-budak yang bawah umur aku. Cuma bagi aku, kamu budak kecik yang berlagak macam dah tua,dapat menunjukkan kematangan kamu pada tahap yang mana. Dan pada kawanku yang berkawan dengan budak kecik, aku tak kisah, malah aku galakkan. Cuma aku tidak mahu masuk campur.



Haish. Aku pun tak tahulah. Aku "seriously" dah cuba sedaya upaya untuk tidak ambil hati dan benci dengan sesiapa pun. Aku cuba sangat-sangat tak nak sakitkan hati orang lain juga. Aku pun tak sukalah marah-marah ni. Aku amatlah benci orang yang suka marah-marah, sama juga sepertimana aku benci nak marah-marah orang. Sebabnya aku rasa apa hak seseorang itu nak marah orang lain. Dia ingat dia itu sempurna sangat ke?

Tetapi aku dah tak tahanlah. Aku baru berumur 17 belas tahun tapi aku rasa macam aku dah serik dengan hidup. Aku belum lagi pergi universiti dan berkerja. Aku dahla tak pernah ada kekasih. Tolonglah jangan buat aku "miss out on all those things that makes this world feels like heaven".

Perkara-perkara sebeginilah buat aku rasa macam nak minum arak, hisap rokok, buat seks rambang tanpa kondom. Tetapi alhamdulillahlah aku ini boleh lagi tahan nafsu. Nasib akulah aku ini berpegang kepada agama lagi.


Like i once said. Don't make me go Yoda on yo ass. Because if i do, it could break up any relations we might have, and perhaps your heart as well.

Minta maaf lagi. Dan lagi, dan lagi.

Awan: Wei, tadi apa dia cerita kat kau?
Kawan 1: Siapa? Yang ni ke(cuba membuat imitasi muka rakan lain)?
Awan: A'a, sampai menangis aku nampak.
Kawan 1: Alah, dia mintak maaf semua tuh. Dia menangis, lepas tu aku tengok dia nangis aku pun ternangis lah.
Awan: Kau tak mintak maaf kat dia?
Kawan 1: Alah isnin ni aku mintak maaf lah kat dia.
Kawan 2: Aku macam mana?
Kawan 1: Kan aku cakap kat kau isnin ni aku minta maaf kat kau juga kan!


Aku macam malas je nak pergi sekolah isnin ini walaupun sekolah lain sebenarnya mangambil cuti. Sekolah aku sahaja yang rajin sangat membuat hari persekolahan pada hari isnin ini.

Aku malas sebab hari isnin ini akan adakan majlis restu dan mohon maaf. Kalau memohon maaf serta meminta dihalalkan ilmu dengan guru, memang aku bersemangat. Tetapi aku pasti mesti ada majlis memohon maaf senyap-senyap dengan rakan-rakan juga kan, sudah alang-alang tuh. Itu yang aku malas.

Sebab aku rasa macam aku ini hipokrit apabila memohon maaf dengan kawan. Keesokan harinya aku akan tetap sakit hati dengan mereka dan aku akan tetap mengutuk mereka belakang-belakang. Jadi apa gunanya aku memohon maaf jika aku tidak ikhlas bukan? Lagipun, memohon maaf pada hari isnin ini bagaikan sesuatu yang diwajibkan. Sejak bila perbuatan memohon maaf itu diwajibkan? Apa aku tidak boleh ambil periksa jika aku tidak pergi minta maaf dengan rakan-rakan yang selalu menyakitkan hati aku?

Aku bukanlah nak bongkak ke atau apa, tetapi aku rasa aku ini baik orangnya. Tidak pernah lakukan apa-apa untuk sakitkan hati rakan-rakan aku. Cuma kutuk-kutuk itu adalah dan ejek-mengejek itu. Alah, mereka apa pun kurangnya, kan? Jadi aku rasa bagaikan aku tidak perlu memohon maaf kepada sesiapa pun cuma guru-guru dan ibu bapa aku sahaja.

Orang yang patut memohon maaf adalah rakan-rakan aku yang menyakitkan hati saya sampai aku mulakan blog ini. Ya, rahsia aku sudah terbongkar. Sebab aku mulakan blog ini adalah kerana aku ingin mengutuk dan mencaci rakan-rakan aku yang telah menyakitkan dan masih menyakitkan hati aku teruk-beruk. Tetapi aku sudah maafkan mereka, cuma tidak lupakan. Haish, berapa banyak kali aku nak ulang.

Tetapi memandangkan aku ini orang yang baik dan mempunyai empati yang kuat, aku rasa tidak patut kalau aku tidak memohon maaf kepada mereka. Aku rasa macam mereka akan terguris hati jika aku tidak memohon maaf kepada mereka. Untuk tidak menghilangkan kewarasan minda aku, aku akan datang ke sekolah pada hari isnin, buat muka sedih sambil menitiskan beberapa air mata dan memohon maaf seperti seorang hipokrit yang hatinya diperbuat daripada batu neon, argon, krypton, dan elemen-elemen yang berada di dalam kumpulan 18.

Haish malas yang teramatlah.


Dahlah hari selasa periksa. Hari ini pula keluarga aku akan ke Port Dickson untuk bercuti daripada stres. Aku rasa bertambah lagi stres ada, lah.

Apa-apa hal, aku mintak maaf dengan kamu semua yang pernah aku sakit hati dan yang pernah aku ejek. Harap-harap kau orang maafkan aku ini. Ini aku betul-betul ikhlas dari aku walaupun aku ini berhati batu elemen yang "inert Group 18", I still have some heart in me.

Entri tidak berguna.

Ketika itu kami sedang gah berbual tentang apa yang akan kami jangkakan berlaku selepas tamat dari alam persekolahan. Ada yang bercita-cita tinggi, ada yang masih tidak tahu arah tujuan, ada yang tiada konfiden, ada yang terlebih konfiden. Kemudian salah seorang daripada kumpulan kami terus-terang meluahkan perasaannya

Kawan: Aku pasti lepas kita habis sekolah ni memang kita tak akan jumpa lagi.

Dari raut mukanya aku dapat rasakan yang dia memang yakin akan kenyataan dia itu.

Kawan: Memang kita susah nak jumpa lah. Aku sure punya.

Pada masa itu juga aku membencinya kerana menjadi seorang yang begitu pesimis. Kerana tidak percaya bahawa semua ini akan berterusan, persahabatan kita akan berkekalan. Percaya bahawa kita akan berpisah dan mungkin mengambil masa yang lama untuk berjumpa kembali.

Atau mungkin aku yang terlalu bersikap optimistik. Terlalu percaya bahawa jalan kita akan bertembung sekali lagi pada masa yang akan datang. Namun di suatu sudut dalam hatiku, aku percaya, aku tahu apa yang dia katakan itu memang benar. Tiada salah pun. Cuma aku terlalu degil untuk mengaku kesahihannya bulat-bulat.

Aku ingat akan kata-katanya. He was so sure of himself. Selepas semua orang mendengar pertuturan dia, keadaan menjadi senyap.

Sejak itu bermulanya aku merasakan yang hubungan yang aku jalinkan ini bagai sia-sia sahaja. Tiada gunanya kalau aku berkawan jika pada masa akan datang aku tidak akan bertemu lagi dengan rakan-rakan. Semua ini seperti tiada arah tujuan, tiada sebab untuk menjalinkan hubungan.

Sejak itulah juga, daripada seorang yang bersifat "Looking on the bright side", "Seeing the glass half-full", aku berubah sedikit demi sedikit menjadi seorang yang tidak percaya akan berlakunya perkara baik di dalam hidup. Mungkin itulah yang menyebabkan aku menjadi murung, mungkin tidak.

Sepanjang tahun aku cuba mencari idea-idea baru untuk mengelakkan kita daripada berpisah. Buah fikiran aku termasuklah menyimpan nombor telefon kawan-kawan aku, e-mail, dan alamat rumah. Tetapi aku rasa itu semua hanyalah sia-sia. Lama-kelamaan kita semua akan berhijrah daripada rumah ibu bapa kita ke dalam rumah kita sendiri. Satu hari nanti.

Akhirnya aku putus asa. Tiada harapan untuk aku buktikan kepada kawan aku itu bahawa tanggapan dia adalah salah. Nampaknya aku yang salah. Dia yang betul.

Pilihan terakhir aku, menyimpan segala gambar-gambar yang pernah aku tangkap buat kenangan. Itu sahaja bahagian daripada mereka yang aku boleh berpegang kepada. Kalau aku tidak boleh berjabat tangan, memeluk, berpegang dengan mereka secara fizikal, biarlah aku buat segala itu secara emosional. Demikian itu, kita tidak berpisah. Kita masih bersama.


Tak bukan?


If i can't be with you in the future
Let me be with you now
Let me spend time with you
Make every second count
Make every moment an eternity

Even if i can't stop time
I'll try to slow it
No matter how, i won't let go
All i have is the photograph of you
That is glued to my heart.

I don't know.

Afiqah: Wan, kau nak masa berlalu dengan pantas ke atau dengan perlahan-lahan?
Awan: Aku nak slow, sebab aku tak nak habis sekolah lagi.

I don't know why i don't feel scared or about to crack. All my friends seems to already be in a state of panic but not me. I wonder why.

Don't get me wrong, of course i don't want to feel panic but i just feel like left out, like something that i don't get but others do. I feel like i'm blind and stupid at the same time to not try my best. I wish i could blame on depression, but even if i had a session and diagnosed with something like depression or personality disorder, that still will be an excuse for me to not try harder.

I think all i'm looking and waiting for is an excuse for me not trying hard enough. Eventhough i know i can do better, i just don't want to. The reason for that is still a a question like the mystery of the bermuda triangle. All my life up until now i've never felt like i have achieved something, on my own.

The awards i got, the medals and certificates, i feel like i don't deserve any of them but i can't let them go because i know that all of them are worth something. i am too greedy and selfish. And stubborn and blind.

I just feel that everyone is acting like this is the last time, like this is the last chance, like this is the only, let me repeat that, the only, oppurtunity we will get to prove ourselves. And that just makes my confidence sink lower that it already is. It makes me feel like after this, i will never get this once in a lifetime oppurtunity, like there will never be any other chances that will come into our lives after we finish school.

And that just makes me go into a spiral of depression. I'm spinning in this spiral of depression, not knowing who i am, who i want to be and what i want. Not having the realisation that i have the power to change my life and make something of it but too blind(yeah, i know) and stupid to see it.

It's not that i don't want to change. I want to, but i feel like taking this step, this small step that has a giant footprint, will change every aspect of my life that i am starting to get used to. Like i always say, we are afraid of change be it for the better good or the other way around. We try to stave it off and distance ourselves from it as long as we can but in the end, like all other things in this world, it is inevitable.

Time waits for nobody. In order to achieve, you must wait for time.

Perhaps this is me freaking out. i guess i better go and read something.