A bridge to a bridge.

Sudah berapa banyak kali dah aku tonton cerita Bridge To Terabithia. Dan setiap kali aku tengok cerita tersebut, aku akan tidak henti-henti berasa sebak di dada. Menangis di dalam hati tanpa mengeluarkan air mata.

Cerita ini memang menyentuh perasaan aku. Sejak kali pertama aku tengok cerita ini, memang aku ada terasa lah jugak. Terdapat unsur-unsur di dalam cerita ini yang pernah aku alami di dalam hidup aku.

Aku tak tau apa nak cakap lagi, ini sahaja yang boleh aku ekspresikan buat masa ini.

Currently my emotions are on a holiday. I am just a vacant person without any feelings.


By the way, why can't we be friends?

New year partaaaay!

Come on!

Are none of my friends cool enough to hold a new year party?

I really need to jiggy with it since i am the jiggy jiwang.

If any one of you, whom i know, is going to hold a new years eve/new years party, please do tell me. So i can go and crash it and boogie down.

I am the boogeyman. AHAHAHAHAHHAAHAHA

i am so bad that i am good.

Second place is the first loser.

As soon as i returned home i got into bed and tried to sleep off the frustration. I don't know why and how these feelings got to me but all i knew was that i gotta shake it off before i feel even more tension. This was all due to the incident at the mall where i saw or met, not directly, with a certain person. My heart sank and i felt small after passing by that certain person.

I feel so insecure. I feel like i have no confidence in myself. I am no better than bulimics or anorexics. Only difference is that i am short and i'm a male. I'm am so stupid to feel this way and let it ruin my mood.

I lay there on my bed, opened the laptop and played back the trailer that keeps me awake at night. I let it play over and over and over again until i fell asleep under the blanket feeling cold and alone. I lie on my bed doing a foetal position trying to frustrate myself to sleep, while listening to the voices of the people i care about.

Trying to distract my thoughts of the incident in the mall was in vain. I kept being remembered of that certain person. I feel so insecure and inferior. I feel lonely.

After a few moments of trying to sleep, i woke up, my body full of sweat. My face moist and wet. My clothes wet. I feel so itchy and discomfort that i still try to get back to sleep. My room felt so cold even under the layers of blanket. I am not sure if i am catching a cold but my body just shivered under the warmth of those blankets.

Then i got up and straight away went to the bathroom and took a shower. After twisting the tab, i was showered with cold and icy water. I sat on the tiled floor, naked, feeling the cold of the water. It felt strangely good.

And then i kept thinking about that certain person. That person just can't get out of my head. i try to think of the cold water and how it makes my body wither and how the colour of my nails are turning blue but it was no use. Whatever i try to do and think about, i keep finding myself thinking about that certain person.

I wasn't sure how long i was in the shower, all i knew was that i was cold, my eyes were red, my skin wrinkled, my heart shivering, my body feeling weak and frail. I just wanted to sleep while i was rained down by cold icy waters but i couldn't get myself to sleep, even in the shower.

Then after a few moments that seemed long enough to drown myself in water, i stopped, thinking that if i kept staying in the shower for a rather longer period, i'd get myself in trouble. And i know that wouldn't want that.

After closing the tap, i dried myself up, wore my clothes and straight went to this computer and wrote it down. I don't know if i'll get over this one like the ones i usually get over with, before. But this marks as the first, i guess, of the rest of my life in solitude. This also marks as the first day i got conflicted by a nervous breakdown. Or a panic attack. Whatever you want to label it.

And i believe none of my friends will understand this particular incident even if i told them, which i will never. Only the ones who read this blog will know. But You won't understand. You won't get to feel the emotions i felt today, right now.

I felt like i wanted to run away. I felt like trying to kill myself. But i thought of how those things will never solve anything and will only create more problems.

I guess i'll only resort to patience.

Aku anggap ini sebagai satu jihad, walaupun kemungkinan besar ia bukan. Tetapi aku akan cuba sedaya upaya untuk melawan perasaan itu dan mengawal diri aku. Aku tak nak benda ini berlaku lagi walaupun aku suka perasaan nak bunuh diri itu.

And if you really feel like you want to know. If you really sympathize or empathize. If you really care, which none of these applies to any of you. I'll put this as a reminder:

p/s: I am now, officially, an Uncle! But damn could my nephew come into this world at a worse time.

If hulk goes green then i'd go...

I am seriously frustrated right now.

Can't you just leave me be. Are you that intent on making my life a hell?

I am not ruining your life, why the hell are you ruining mine?

You've driven me mad. Mad, mad, mad hatter.

If i had a mushroom that could make me big on the other side and make me small on the other one. Than i'd just run away. And i am making no sense.

The Sigmund Freud way.

Mimpi aku vivid gila semalam. Apa yang aku ingat adalah aku suka atmosphere mimpi aku. Aku rasa contented dengan life walaupun aku nak tinggalkan tempat itu. Tempat apa aku tak ingat. Tinggal nak pergi ke mana pun aku tak ingat.

Apa yang aku ingat, sebagai tanda persahabatan terakhir, aku dan kawan-kawanku(aku tak ingat muka diaorng) kami buat havoc di tempat tersebut dan main lumpur dan baling-baling ke muka orang.

Kemudian apa yang aku ingat main kejar-kejar. Ada seorang ini dia pun join sekali. Dia aku ingat muka dia, kot. Ataupun mungkin aku tersalah orang. Anyways, aku tetap suka environment mimpi itu. Buat aku rasa selesa dan content with life.

Tetapi apa yang aku benci teramat-amat adalah aku banyak lupa pasal mimpi-mimpi best. Kalau mimpi yang menakutkan misalnya nightmares memang petik jari je aku boleh ingat selepas bangunlah. Sekarang satu hapak pun dah tak ingat.

Kadang-kadang tuh aku suka sangat mimpi, aku cuba sangat-sangat untuk ingat apa yang berlaku, siapa yang terlibat, tetapi selalunya tiada berbuah hasil. Cuma aku boleh ingat emosi sahaja. Aku ini memang seorang yang touchy feely person. Kuat empati.

Jikalau aku tak dapat nak ingat, it just ruins my mood. Lantaran aku rasa macam nak give up secara keseluruhan. Sebab bagi aku, mimpi-mimpi adalah indah walaupun kadang-kadang orang kata meaningless. Untuk kamu maybe yes. But for me, it is the most meaningful phenomenon. And that is why i try to hang to it. Try to grip on its memory so hard that it just slips away.


Anyways aku rasa aku nak sambung belajar dream interpreting dengan Sigmund Freud lah. Jadi dia punya protoge. Aku nak sangat ingat balik dan nak tahu apa signifikasi mimpi-mimpi aku. Tolonglah aku Freud!

I just want to be a freak.

Cest la vie.


Martin Solveig - C'est La Vie (The Video)

I seriously can't stand it! Part Two.

Obviously i am obsessed. I can't get the song of the trailer out of my head. I also keep remembering the quotes of Rorschach and The Comedian. They're so cool and probably my favourite and the only characters i like from the Watchmen.

And yes i have read the entire twelve chapters of the graphic novel and frankly it was fun to read it. Kind of thrilling and keeps me guessing on who was the mastermind. But i sort of do not understand and also do not like how the ending went. There were still questions that i needed answered but was left at a cliffhanger, i guess. But nevertheless, overall it was ballistic!

Now i just can't wait to get money and go buy the whole graphic novel. I also can't wait for the movie which is due next year. Please oh please, let it be good and please oh please, let me have time and money to go watch the movie next year.

I keep feasting my eyes on these posters constantly.

My ideal job. An exam essay. I guess.

Nowadays, most of of my friends are working part-time jobs while i am staying at home doing nothing special other than reading blogs and watching youtube. It's like i have no purpose in life, right now.

And one of my friends has invited me to go job-hunting. I'm too lazy.

But don't get me wrong, i reallly would like to have a part-time job so that i have something to do and not live off of my parents hardwork. I'd like to earn my own living once in a while but i just feel like the jobs i am considering right now are like my to-be careers.

I know that all these are just for the meantime but i just have this bad feeling that if i do one thing for a very long time, i just feel like i am going to do it for the rest of my life. I am so pessimistic in an optimistic kind of way. Or is it the other way around.

Whatever it is, i still need the money. I don't care what i am going to do with the money but i just need to know that i can do something and earn the pay. I need to feel that satisfaction in that tiredness.

But i also need to know that what i am going to do is not what i am going to do for the rest of my life. I have plans. I really do. I just don't plan to make a detail plan of how my life is going to turn out just yet. Just some scribbles in a blank piece of paper in my head.

Concerning what i want to do in the future. I am a man of much interest. Everything in the world interests me. Well almost everything. But being a young adult, i have to learn to prioritise and understand the meaning of hardwork and responsibility.

What i would love is to be a psychologist/psychiatrist/sociologist or anything along those line of work. I'd like a work about understanding human behaviours without having contact with them, at least not in a big number.

I love objectively observing and estimating human behaviour but i hate socializing. I am no social butterfly. Just a social beast(?) i guess. I'd love to know what makes people tick and why they do the things they do. Of course in doing so, for once in my life, i myself will find my own reasons for doing the things i do.

I guess everything we want from people or perhaps what we expect from others are actually reflections of what we expect from ourselves. But of course i'm no professional, not yet for that matter.

Other than the above profession, i would love to be an explorer. But not only in the conventional way. Yes i do love to watch those explorers(or whatever they're called) in those discovery channels, finding "new but old" and "old but new" discoveries. For example finding King Tut's tomb. I'd love to discover that.

Furthermore, i'd love to explore the universe. But i DO NOT want to be an astronaut. Like the recent discovery that says the planet Mars can be colonised. Well i want to be on that first ship that is going there. I'd love a new environment and learning to adapt and turning over a new leaf. It is just so fun to find new things that you are not used to.


What am i blabbering about? I'm just frustrated that most of my friends are working and getting paid. I reaaaaally need the money to buy the Watchmen.

Aku tak habis-habis tengok benda alah ni.

Tunggulah dia loading eh.






pssst: Tadi kat meja makan aku tak boleh henti gelak dan tersenyum. Dan apa yang pelik tentang kejadian itu adalah, aku tiada sebab apa pun. Adakah aku sedikit-sedikit menjurus ke dalam dunia yang tidak waras?

Asyik aku sahaja yang ketinggalan. Aku pun nak jugak.

Kau ingat kau sahaja yang boleh pakai cermin mata yang cool?





Think again.

I seriously can't stand it!

Updated: I have read the first three chapters and god damn it is amazing!

Correction: It is not a comic. My bad. It is a graphic novel.


I really need to get a job or at least do something that could get me money. Or perhaps anyone of my friends who is kind enough to oblige, i would easily accept.

The only reason i want money right now is to purchase this amazing piece of comic.


Please, i beg you, can someone just be nice for once in their life and get me the Watchmen series.

I guess babies are like hamy-downs too. Right?

Secara seriusnya aku memang bosanlah. Jadi aku menggunakan blogging sebagai alasan untuk menceriakan diri aku ini yang kesunyian dan tiada duit dan kerja. Tetapi masalahnya aku tiada apa-apa topik untuk mulakan. Selepas beberapa minit sahaja berfikir serta mendengar lagu daripada itunes setelah lama tidak mendengar lagu, aku sudah sampai kepada kesimpulan bahawa aku ingin menceritakan tentang pakaian lah.


Ayah: Esok nanti keluar pergi beli seluar jean satu. Kesian ayah tengok asyik pakai yang itu je.
Aku: Buat apa, tak payahlah. Malas laa(dengan nada suara yang seperti budak kecik tengah merajuk).
Ayah: Eh, ayah bagi duit. Esok belilah. Ini asyik pakai seluar tuh je. Tak pernah basuh.

Insiden ini telah berlaku beberapa hari yang lepas, kot. Dan akhirnya, setelah lama gila aku menunggu dan mencari(menipu je, sebenarnya "procrastinating") aku telah membeli sepasang seluar jeans baru, semalam di KLCC. Bukan itu sahaja, tambahan lagi, aku pakai seluar tracksuit masa pergi KLCC sementara orang lain pakai baju-baju cool indie. Aku relaks sahaja pakai pakaian jogging.

Bagi aku, ini suatu pencapaian yang amat bermakna kerana ini adalah kali pertama aku membeli seluar jeans sendiri. "Seriously". Aku tak kisahlah kau nak kata aku anak manja ke atau miskin ke. Tetapi aku gembira dengan seluar jeans yang aku baru beli. Tahniah Don!

Sebenarnya aku tak kisah sangat nak pakai baju apa berapa kali pun. Kalau tak basuh pun aku boleh pakai. Kadang-kadang itu aku cerewetlah jugak sebab aku ini hypochondriac, takut dapat penyakit jugak. Other than that, i'm just fine with what i have and what i am wearing.

Aku memang mengaku yang aku daripada keluarga yang tidaklah sekaya kamu semua. Tetapi bukanlah sebuah keluarga yang susah juga. Cuma sederhana lah kot. Aku dari kecil lagi tidak kisah dengan "material things". Masa aku kecil aku selalu bersama dengan permainan "action figure" Buzz Lightyear aku. Entah mana hilang, rindu gila.

Baju yang aku pakai kecik-kecik dulu, kebanyakkannya, setahu aku, semuanya kepunyaan abang-abang aku semasa mereka kecil. Jadi aku selalunya memakai pakaian "Hamy-downs". Bukan sahaja pakaian, malah permainan pun ada di antaranya pernah menjadi kepunyaan abang-abang aku, kecuali Buzz Lightyear "action figure". Itu aku punya, ok.

Dari kecil sehinggalah tua. Aku banyak menggunakan barang-barang "Hamy-downs". And i am okay with it. Alhamdulillah aku tidaklah terjerumus dengan "peer pressure" dan selalu nak pakai barang-barang mahal yang tidak seberapa cantik. Syukur juga aku ini tidak suka berlagak dan menunjuk-nunjuk.

Apa yang aku ingin katakan kat sini adalah aku sebenarnya tidak kisahlah tentang pakaian semua ini. Aku memang tidak ambil peduli lah. Suka hati lah nak pakai apa pun asalkan gembira. Cuma yang aku tidak puas hati adalah kamu tidak perlulah memandang rendah kepada seseorang hanya kerana dia berpakaian yang tidak mencapai tahap "cool" kamu itu.

We all can't afford to be cool and look like a rockstar. It's too expensive lah.

Aku paling gemar orang yang reti "improvise". "Seriously" aku memang suka. Contohnya kalau kamu tengok cerita Enchanted. Siapa tah nama watak perempuan antagonis tu. Yang penting adalah dia menggunakan kain langsir dan menjadikannya satu baju/gown/dress/skirt/whatever yang cantik dan selesa untuk dipakai.

So, kalau dia jual mesti kamu sanggup bayar mahal-mahal kan. Tetapi kalau dia bagitahu yang dia guna kain langsir, kamu sanggup tak?

Anyways, Aku ada berapa sahaja pasang baju. Kalau tak silap aku sembilan helai je kot yang aku gunakan untuk keluar sahaja. Baju biasa-biasa tuh banyaklah, itu semuanya aku pakai dalam rumah. Dan yang baju sembilan helai itu semua pun aku pakai bertukar-tukar. Kadang-kadang aku suka sangat satu helai baju itu aku akan memankainya berulang-kali dalam dua hari berturut-turut. Sebab "best" sangat.

Aku tidak perlu membeli beribu-ribu baju dan memakai satu baju untuk sehari sahaja. Pakai buang. Kau ingat senang ke nak buat baju?

Seluar jeans pula, aku ada dua pasang je. Sebelum ni aku pakai satu pasang seluar jeans untuk beberapa tahun, kot. Itupun enam bulan sekali sahaja basuh. Tetapi semenjak aku dah beli sepasang seluar jeans yang baru, aku akan praktikkan menggunakan kedua-duanya.

Dan aku tidak rasa malu atau rendah diri pun apabila aku ceritakan ini kepada kamu. Malah aku bangga aku pakai dan mempunyai beberapa helai pakaian sahaja. Dan semuanya murah-murah belaka. Ye lah, kalau aku mampu, mungkin aku dah lama beli yang mahal-mahal kan. Tapi tak apa la. Aku sudah cukup gembira dengan baju yang ada.

Especially baju seperti ini:

Siri sakit hati 001.

Sedang aku semangat mengemas bilik, aku terperasan dua buah beg galas di hujung bilik. Di dalam kedua-dua buah beg galas itu terdapat beberapa buku-buku teks sekolah yang sepatutnya dipulangkan beberapa hari yang lepas lagi. Buku-buku itu kepunyaan kawan aku.

Lalu aku pun mesej-lah beliau.

Aku: Kau tak hantar lagi buku teks. Buku teks ada kat rumah aku.

Beberapa minit kemudian. Aku mendapat jawapannya.

Rakan: Bukak skola nnt aku antr.


Sekian.



Apa kau ingat bilik aku store untuk kau simpan barang-barang kau? Bukak skolah nanti tu bile?

This is why I am Yoda and you suck.

Azim: ngok owh popular kat ap
Azim: xde buku twilight saga yg laen
Azim: ade yg twilight je
Azim: trpakse aku beli
Awan: ahahahaha
Azim: hehehe
Awan: nampaknya kau beriya-iya dengan the cullen family ini seperti orang lain eh
Azim: hahah
Awan: ahaha aku relaks je takdelah pulak nak keluar gi beli buku dia
Azim: aku bkn nk jadi sebahagian of the cullens
Azim: aku minat kat swans je
Azim: or mybe nk jadi mcm cullens,bkn sebahagian dari dorang
Azim: hehee
Awan: ooh
Awan: ahaha
Awan: tapi kalau kau jadi vampire, kau bukan jadi vampire tau
Awan: kau jadi pontianak malaysia. yang rambut panjang, pakai baju putih tapi kulit gelap tak berkilau pun, suka mengilai dan menjerit.
Awan: ahaha
Awan: pakai baju kurung
Awan: ahaha
Azim: hahah
Azim: xnk ar
Azim: ape,ko pk aku nk join drakulat ke???
Awan: ahaahahaahhahaha
Awan: tapi masalahnye kau itu melayu
Awan: jangan lupa bangsa WOI!
Awan: mestilah kau jadi drakulat, bukan vampire
Awan: hello
Awan: hantu pun ada bangsa dia tau
Awan: ahahaha
Azim: hahah
Azim: tp
Azim: perlu ke aku pakai baju kurung tuh??
Azim: pakai baju melayu xbley??
Azim: aku nk bwk pembaharuan skit
Azim: revelation
Azim: heheh
Awan: ahahahaha
Awan: ok ok, my bad
Awan: baju melayu pun bolehlah kot
Awan: tapi macam tak rock aaah
Awan: ahahaha
Azim: hahah
Azim: hahah
Azim: perlu ke rock??
Azim: tp kn,apsal melayu punye vampire,muke nye x hensem @ lawa huh??
Azim: eyh
Azim: jap
Awan: i didn't mean as in rock, rock kapak/rock genre itu
Azim: aku tarik balik
Azim: maya karin mmg lawa
Azim: heheh
Awan: what i mean is rock as in you rock my world tuh
Awan: faham tak?
Awan: ahaha
Azim: owh
Azim: fhm
Awan: maya karin hot kot
Azim: hahah
Azim: tu la psl
Azim: so
Azim: xpe la aku jadi vampire
Azim: kekekee
Awan: ahahaa
Awan: penat-penat berhujah
Azim: xpe kn,kalu aku nk jadi vampire,tp aku still taat kpd Allah??
Awan: ahaha itu mestilah takpeee
Azim: i mean,aku melanggar hukum je,iaitu isap darah je
Awan: isap darah langgar hukum ke?
Awan: ala kau jadi vampire baik, tak hisap darah pun
Azim: ye kot
Azim: pastu
Awan: darah binatang jee
Azim: hahha
Azim: mane bley
Azim: abeh aku nk mkn ape??
Azim: mkn darah bintang pon
Azim: x disembelih
Awan: puasa la biatch
Awan: ahahaha
Azim: cmne tuh??
Azim: ahahha
Azim: xkn la nk puase smpai the end of the world??
Awan: ahaha kata immortal
Awan: takkan mati
Awan: tak ke korang tak terfikir
Awan: vampire tak boleh mati of natural causes
Awan: so kenapa diaorng kena makan?
Awan: kan?
Awan: ahaha aku ini pakar analisa
Azim: sbb nafsu kot
Awan: jangan main-main
Azim: kalu dier x mkn,mybe dier jadi buas
Awan: nafsu nafsu lah kan
Awan: so?
Azim: bg vampire2 yg baek,dier xnk bg manusie susah
Awan: oh puh lease
Azim: ye la
Azim: so,dier kene la mkn
Awan: kalau tiada kesusahan dalam dunia ni, tak syiook arr
Awan: tapi kalau dia makan tuh, dia menyebabkan kesusahanlah kan?
Awan: haish
Awan: ni yang aku nak berdebat nie
Awan: come on bring it on sucker
Azim: jap2
Azim: cari isi
Awan: hahaha
Awan: go check wikipedia
Awan: aahaha
Azim: ye la
Azim: kalu x mkn
Azim: mybe dier akn ngamok
Azim: xperlu
Azim: kalu dhxbley cntrol,nnti nyusahkn org
Azim: pastu
Azim: org akn tau the existance of vampire,which yg dorang nyorokkn susah pyh
Awan: ok
Awan: are you finihed?
Awan: *finished?
Azim: erm
Azim: not yet
Azim: tp ko kluarkn isi hujah ko dlu
Awan: ahaha ok ok
Awan: vampires suck. real hard
Awan: itu hujah kau tidak boleh nafikan.
Azim: hahah
Awan: this is why you should never go against Yoda.
Awan: period
Azim: hahah
Azim: ye la,master yoda

Here's the gist.

I think i am becoming more and more bitter over the course of the year. I have my recent post to prove it. Right now i am not sure how to react to my change. I don't know if it is a good thing or a bad thing.

But of course to all of you, i'm sure, it is a bad thing since i don't treat any of you better anymore like i used to.

It's not that i want to change and become an angry and hot-tempered person, it's just that, this change is like the four season.

No matter how you like winter, the snow will stop and summer will come. No matter how you like the sun, spring is going to bloom and the flowers will roam the earth. And again, no matter how you like the flowers and the trees, autumn will come. So no matter how you try to stave something off, you cannot stop the inevitable.

And it's not that i don't like my old self. You think i don't miss being nice to everyone. You think i don't miss smiling to every person that meets my gaze? You think i don't miss giving my friends chocolate candies to them during recess? You think i don't like to hear all of your stories and all of your problems? You think i don't miss spending time with you?

I do miss all of those moments where i am myself. but now, that is not me. That was once me, but currently, it is not.

Please don't give me crap because i'm being bitter and unfriendly to anyone. You are one to talk.

Like an important person once said, I'll accept your past if you accept mine.


And again, sorry for being bitter and resentful and angry and maddening.

Good versus Evil.

Sekarang ini siapa sahaja yang aku jumpa, aku dah tidak puas hati. Memang hidup aku tidak tenteram lah. Perlu ke aku pergi jumpa kawan-kawan aku dan mohon maaf? Malas aku nak fikir.

Yang aku tidak puas hati adalah dengan orang yang aku tidak kenal. Sepatutnya memang lah tidak perlu terasa sangat pun dengan orang tak kenal kan sebab mereka memang tak kenal kita. Jadi kita tidak perlu buat segala apa untuk memuaskan hati seseorang yang "stranger".

Lagipun, buat apa kita nak tambah lagi kenalan. Sudah cukuplah kawan-kawan dan keluarga yang kita sedia ada kini. Tidak semestinya kita berkenalan dengan seluruh manusia di bumi ini. Itu nampak sangat terlebih peramah. Tidak perlu lah sebenarnya.

Aku ada dua sahaja masalah. Pertama sekali, orang lain anggap aku ini jahat. Kedua pula, ada orang anggap aku ini baik. Kepada sesiapa yang berfikiran seperti yang dinyatakan itu, pergi mampos. Sebab aku bukannya baik ataupun jahat. Aku ini di antara kedua-duanya. "Atcelli(menyampah aku orang cakap macam ini)" aku tiada label. Kau ingat kau itu stamp ke nak label-label orang?

Mengenai masalah pertama aku. Sejak kecil lagi aku ini seorang budak yang berkelakuan baik. Mak aku sudah ajar aku "good manners". Sejak kecil lagi aku sudah menjadi seorang "gentlemen(tak ada perkataan melayu ke eh?)". Lagipun, kecil-kecil lagi aku sudah berkawan rapat dengan perempuan. Sebabnya pada waktu itu budak kecil lelaki semuanya tiada yang sebaya umur dengan aku. Semuanya kaum perempuan sahaja. Lantaran "i don't take it as a setback". Aku akur sahaja dengan apa yang sedia ada dan berbaik dengan budak perempuan comel-comel belaka.

Daripada berkawan dengan perempuan sejak kecil sehinggalah aku besar panjang. Memang perempuan dengan aku susah untuk dipisahkan. Dan bumi mana yang tidak ditimpa hujan. Mestilah wujudnya lelaki-lelaki "macho tapi hancho" di luar sana yang cemburu dengan perwatakan aku lalu menggelar aku nama-nama samaran yang memang menyakitkan hati. Tetapi aku tetap bersabar. Aku tidak peduli pun.

Sehinggalah tiba paada satu tahap di mana orang beranggapan aku ini terlalu "sosial".

Tolonglah, janganlah main label-label. Kau tahu tak sosial tuh apa maksudnya? Pergilah periksa wikipedia untuk tahu lebih lanjut.

Hanya kerana aku keluar dengan rakan-rakan perempuan yang berbaju sedikit "seksi" tidak bermakna aku pun "sosial" seperti yang kau katakan. Hanya kerana aku banyak meluangkan masa bersama perempuan, tidak bererti aku pernah buat perkara-perkara yang tidak sepatutnya.

Kalau kau tidak percaya. Kau tanyalah rakan-rakan perempuan aku yang lain. Penahkah aku memegang mereka pada mana-mana bahagian secara sengaja atau paksa? Sampaikan aku nak bersalaman dengan mereka pun aku tidak, apatah lagi cium-cium, pegang-pegang. Aku tahulah aku ini suka berkelakuan "perverted" tetapi tidak semestinya aku ini "perverted".

Hanya kerana ayam/ostrich itu ada kepak dan sayap, tidak bermakna dia boleh terbang. Kan?

Jadi aku minta tolonglah. Janganlah menganggap aku ini suka bersosial. Aku pergi ke kelab malam pun tak pernah. Hisap rokok pun sekali dua kali sedut sahaja. Kau itu apa kurangnya. Selalunya orang yang hisap rokok adalah "hopeless case". Tetapi aku tidak pernah mengeneralisasikan semua orang yang hisap rokok adalah "hopeless case". Sebabnya aku tidak suka memandang rendah terhadap sesiapa pun, malah aku tidak suka menjadi seorang yang "judgemental". Aku harap apa yang aku buat kepada orang, mereka akan berbuat sedemikian kepada aku.

Berkenaan dengan masalah kedua pula pun sama sahaja konsepnya. Sedikitlah kot. Sebabnya, apabila semua orang di sekeliling aku melabel aku sebagai seorang yang baik, mereka akan ingat aku ini baik yang teramat. Dan pada waktu aku membuat satu kesalahan, mereka akan terkejut. Mereka akan anggap ini adalah tanda kiamat.

Assalamualaikum, bukan semua orang sempurna(Hello, not everybody is perfect). Orang yang mempelajari dan mendalami ilmu agama pun tidak semestinya dia mahu jadi seorang ustat/ustazah. Kau ingat mereka nak sangat ke berdakwah kepada "hopeless case"? Buat apa membazir masa untuk memperbaikkan diri seseorang yang tidak akan mendengar cakap.

Lagipun, orang yang menganggap aku baik ini akan cuba mendekati aku dan "take advantage of it". Itu yang paling aku benci juga. Kau ingat orang yang baik dan lemah lembut ini senang untuk kau pergunakan? Sebenarnya, bagi aku, orang yang baik inilah yang punyai banyak konflik dan kekerasan kerana mereka banyak bersabar dan menyimpan semuanya di dalam. Tidak menzahirkan emosi mereka.

Dahlah orang pergunakan. Kemudian orang nak berkenalan dan beramah-mesra. Kau ingat orang baik nak sangat ke berkenalan dengan orang-orang lain?

Misalnya aku ini. Aku memang ramai kawan dan kenalan. Tetapi aku rasa sudah cukuplah itu. Aku mahu biarkan nombor rakan-rakan aku mencapai satu tahap sahaja. Aku tidak mahu tambah lagi kenalan. Buat serabut kepala nak ingat nama, alamat, nombor, sejarah hidup dia. Tak ada masa aku.

Aku malas nak layan. Dan aku rasa aku tidak mahu minta maaf kepada sesiapa yang aku reject dan delete di profil myspace aku. Kau ingat aku layan ke budak-budak kecik tak matang berlagak matang? Kau ingat aku nak ke "couple-couple" dengan budak kecik yang tak reti lagi jaga diri? Melalui myspace pulak tuh.

Kau ingat aku nak "couple-couple" ke? Aku lebih cenderung kepada pertunangan. Ahh, itu lain cerita.

Masalah sekarang, janganlah anggap aku ini baik dan peramah. Sebabnya dengan rakan-rakan aku pun aku sudah tidak beramah-mesra lagi. Sekarang ni aku rasa sunyi. Tapi aku rela rasa sunyi buat sementara waktu ini.



Pengajaran kepada kamu semua. Janganlah anggap seseorang itu berkedudukan di mana-mana ekstrem. Jangan fikir orang itu baik sangat atau orang itu jahat sangat. Manusia boleh berhijrah dari satu ekstrem kepada satu ekstrem. Tetapi mereka akhirnya akan tetap berhijrah lagi.

Don't panic.

It's nice to know that whenever i get those out of the blue panic attacks, the only thing that can make me feel better is watching The O.C.

Thank you Josh Shwartz for creating a wonderful television series.

In other news,

I have wanted to get my hands on the complete first season of Chuck for so long from my friend but he kept giving me excuses. So yesterday, i bought the DVD boxset(entahlah boxset ke apa). An original one at that.

Thank you again Josh Shwartz for creating another television series that "Dwayne Johnson"'s my world(siapa tak faham memang patut bunuh diri).

Furthermore, i also bought the book i wanted for so long too, The Boy In Striped Pyjamas.

And before i sign off, here is one of the cures of my panic attacks that i usually prescribe myself to.



One of the best moments of my life is watching this. You guys should check this youtube channel out.

Ini aku sedang mengamuk(This is me fucking you).

Aku ingatkan aku nak berehat daripada blogging buat seketika untuk menenangkan minda dan jiwa raga. Tetapi nampaknya aku tidak boleh menjauhkan dan menahan diri lagi daripada membuat entri baru.

Dah lah tangan aku lenguh sekarang ni daripada tolong cikgu susun buku-buku teks sekolah. Walaupun aku sudah bergelar lepasan SPM aku masih sanggup lagi untuk tolong guru-guru aku. Lagipun, aku rasa tenang dan gembira apabila aku dikelilingi buku. Membuat hatiku berdegup dengan perlahan-lahan seakan aku "high". Aku bukan macam orang lain, apabila aku diberi tugasan aku akan kerja keras untuk siapkan, melainkan aku tak faham tugasan itu seperti folio-folio yang setiap tahun kena buat. Itu memang aku malas buat.

Aku sebenarnya tak sukalah menyusahkan orang. Mak ayah aku sudah ajar aku jangan menyusahkan orang sebab nantii orang tidak suka kita. Jadi, sejak itu aku sudah mengajar diri aku agar cuba tidak "make someone's life a living hell". Dan sepertimana aku tidak suka menyusahkan orang, aku juga tidak suka orang menyusahkan aku. Tidak kisahlah suruh aku buat kerja lebih ke, atau tolong teman ke, asalkan apa yang kau minta aku buat itu tidak membuatkan aku rasa menyesal berkawan dengan kau. Sebab apabila perasaan menyesal itu mendiami di suatu sudut di dalam hati, memang sukarlah untuk pajak gadai tanah tuh.

Kalau boleh, aku nak sayang setiap kawan yang aku kenali. Kalau boleh aku nak setia kepada mereka dan tak naklah asyik tukar-tukar kawan sahaja. Itu satu. Kau tahu tak kenapa aku banyak kawan dan kadang-kadang aku tak nak keluar dengan kau dan aku keluar dengan orang lain?

Jawapannya, kalau aku keluar dengan kau, kemudian sakit hati, lebih baik aku duduk rumah telan panadol guna air Coke. Perasaan daripada buat perkara sebegitu lagi gembira daripada jalan-jalan sekitar bandar buat muka masam asyik fikir nak balik rumah je.

Kau jangan lah kecil hati pula sebab aku sudah tak nak lepak bersama kau. Bukan aku tak suka. Aku suka kau, cuma aku fikir-fikir balik, lebih baik aku "hang" bersama orang lain daripada aku "hang" bersama kau dan memupuk perasaan sakit hati. Aku tak naklah bertambah dosa. Sebabnya kalau aku tak suka, aku kutuk. Selagi kau tak ubah sikap, selagi itulah aku tidak akan bersama kau, mungkin. Tetapi itu mungkin juga tidak akan berlaku kerana manusia tidak mudah berubah. Percayalah.

Manusia memang tidak mudah untuk ubah sikap tetapi teramatlah mudah untuk ubah hati "and throw it all away down the drain". Kamu boleh perasan, dalam sekelip mata sahaja kita ini senang untuk bertukar hati, terutamanya lelaki. Kepada perempuan di luar sana, aku bukannya nak membela nasib lelaki tetapi kamu pun kenalah faham. Lelaki ini susah nak setia kepada kamu kalau kamu asyik cakap "EEEe hensemnya budak tuh", "Comelnyaaa laki tuh", "Apa hubby buat dengan perempuan tu tadi?", "Ala, nak jugak rantai tuh". Kau ingat kita lelaki nak layan ke semua kerenah "trivial" kau yang membuatkan kita nak "break up" serta merta?

Dan kepada lelaki di luar sana, aku bukannya nak kutuk kau ke apa, aku pun lelaki tapi aku malulah jugak sebab kaum aku ni senang sangat lupa/tukar kekasih. Mula-mula perempuan ini yang kau minat, kemudian perempuan lain lah pula. Tetapi akhir sekali kau berpasangan dengan perempuan lain yang tidak ada kena mengena punl. Aku tak kisahlah kan, aku tak nak suruh kau cinta dengan sesiapa pun. Apa kau ingat aku ini "matchmaker"? Cuma boleh tak kau setia kepada satu? Perlu ke kau nak empat-empat sekali hanya kerana islam membenarkannya? Kalau boleh nak semua, tamak haloba gila.

Aku pun faham, aku pun senang juga terpikat dengan beberapa perempuan. Kau tidak terfikir ke itu sebabnya aku tidak berpasangan? Sebab aku senang suka kat banyak perempuanlah aku tidak berpacaran dengan mana-mana perempuan. Aku takut aku hancurkan hati seseorang.

Kamu semua pun dah besar. Pandai-pandailah jaga diri sendiri. Pandai-pandailah pilih mana satu untuk percaya dan mana satu untuk tidak dilayani. Janganlah sampai menyusahkan aku. Ini tidak, aku yang tidak suka campur aduk dalam hal orang pun terbabit juga. Aku pula yang rasa bersalah untuk dua-dua pihak. Aku pula yang resah.

Dan satu lagi. Apa masalah dengan budak-budak kecik sekarang ni? Apa kau ingat aku ini baik sangat ke untuk kau berkawan? Kau ingat aku ni seorang yang peramah sangat ke? Kau ingat aku minat ke nak "approve friend request" budak yang aku tak kenal? Kau ingat aku ini terpikat dengan budak perempuan kecik yang gedik dengan gambar bajet comel/hot/cantik macam kawan aku yang lain? Apa kau ingat aku layan ke budak mentah yang tak reti lagi nak jaga aurat?

Di sini aku nak terangkan bahawa aku bukannya nak kutuk kawan aku yang layan budak yang bawah umur daripada umur aku. Dan di sini juga aku bukannya nak kutuk budak-budak yang bawah umur aku. Cuma bagi aku, kamu budak kecik yang berlagak macam dah tua,dapat menunjukkan kematangan kamu pada tahap yang mana. Dan pada kawanku yang berkawan dengan budak kecik, aku tak kisah, malah aku galakkan. Cuma aku tidak mahu masuk campur.



Haish. Aku pun tak tahulah. Aku "seriously" dah cuba sedaya upaya untuk tidak ambil hati dan benci dengan sesiapa pun. Aku cuba sangat-sangat tak nak sakitkan hati orang lain juga. Aku pun tak sukalah marah-marah ni. Aku amatlah benci orang yang suka marah-marah, sama juga sepertimana aku benci nak marah-marah orang. Sebabnya aku rasa apa hak seseorang itu nak marah orang lain. Dia ingat dia itu sempurna sangat ke?

Tetapi aku dah tak tahanlah. Aku baru berumur 17 belas tahun tapi aku rasa macam aku dah serik dengan hidup. Aku belum lagi pergi universiti dan berkerja. Aku dahla tak pernah ada kekasih. Tolonglah jangan buat aku "miss out on all those things that makes this world feels like heaven".

Perkara-perkara sebeginilah buat aku rasa macam nak minum arak, hisap rokok, buat seks rambang tanpa kondom. Tetapi alhamdulillahlah aku ini boleh lagi tahan nafsu. Nasib akulah aku ini berpegang kepada agama lagi.


Like i once said. Don't make me go Yoda on yo ass. Because if i do, it could break up any relations we might have, and perhaps your heart as well.