Malam berkat ke apa?

Malam ni berturut-turut aku dihujani dengan berita gembira. Tiga rakan aku bagitahu aku mereka dapat keputusan cemerlang gemilang dan terbilang. Dan aku tak tahu atas dasar apa tetapi aku rasa amat gembira sangat bagi pihak mereka ini.

Aku juga ada rasa cemburu. Tak tahu kenapa. Mungkin ini boleh aku jadikan sebagai penguat semangat.

InsyaAllah aku boleh. Tapi yang penting alhamdulillah dan tahniah buat rakan-rakan aku. Aku bangga walau apa pun jadi. :)

Kisah benar sebenar-benarnya.

Aku seorangan di ruang tamu, pagi, awal pagi. Tiba-tiba rasa tak sedap hati, rasa resah, jantung berdegup  120km sejam. Asyik fikir benda bukan-bukan je bila dengar bunyi, padahal hakikatnya tikus sahaja. Tapi memandangkan aku ni ada daya imaginasi yang kuat, asyik senario yang menakutkan atau senario yang membawa kepada macam-macam akibat je yang terpacak dalam otak.

Lalu, aku ambil al-quran, baca surah yasin. Sampaikan masa baca surah yasin pun ada part tu terhenti seketika sebab dengar bunyi yang tak berapa nak encouraging, lantas sambung balik baca sampai habis surah. Alhamdulillah hati rasa tenang sikit. Tapi sekarang, lepas dah tulis balik kejadian tu, otak mulalah fikir benda bukan-bukan balik semula. Haish.

Rindu.

Praises to all.

Alhamdulillah everything is partially complete. Now is the period where the transition takes place. It needs time, and insyaAllah, time is all i have.

Tak perasan pula.

Pagi tadi duduk sebentar dengan kawan sekelompok. Berbual-bual dengan dia macam dah lama tak berbual. Padahal selalu je jumpa, kesempatan nak duduk sebelah dan berbual tu je yang tidak ada. Ok sebenarnya kesempatan itu ada, cuma kadang-kadang itu tak tahu nak bual apa. Malu nak duduk sebelah dia tapi tak cakap apa-apa langsung. Tapi entah kenapa tadi atas rasa macam dah lama tak tegur dia, duduk jelah sebelah dia. Bual-bual isu semasa yang tak berapa nak semasa sehingga timbullah isu pasal diri aku ini.

Katanya, aku ini sejak dua tiga hari lepas, aku asyik kelihatan gembira sahaja. Kenapa? Tergamam juga aku dibuatnya. Tak tahu nak jawab apa.

Pertama-tama, aku tak rasa pun perubahan sebegitu. Aku tak rasa pun macam sebelum ini aku tidak gembira dan baru-baru ini aku gembira. Aku tak dapat nak nampak perubahan itu. Tapi tak tahulah mungkin apa aku tak perasan, orang lain boleh perasan.

Kedua, apa sebab aku kelihatan seperti sangat-sangat gembira sekarang eh? Aku pun tak pasti. Tapi sehinggakan menimbulkan pertanyaan sebegitu kepada rakan aku itu, menimbulkan pertanyaan kepada aku juga. Nak kata ada sesuatu insidedn yang dahsyat lagi best berlaku baru-baru ini, tak ada pun.

Bersyukur sahajalah kan. Ada masa kita gembira, ada masa kita sedih. Ada masa kita sedar akan sekeliling kita, ada masa kita tak sedar.

Berkenal-kenalanlah.

Sewaktu aku di bangku sekolah, aku banyak pindah sekolah. Ok kalau nak kata banyak kali tu tak kot kalau dibandingkan dengan anak-anak tentera, tapi aku boleh dikira banyak kali lah juga transfer sekolah. Maka aku berpeluang buat kenalan baru dengan kawan-kawan baru, atas kehendak Allah. Aku dapat kenal banyak kawan dari pelbagai latar belakang yang bermacam ragam.

Satu sahaja benda yang slack aku buat, benda yang aku rasa aku tak patut buat, benda yang baru sekarang aku sedar aku salah buat, adalah aku membezakan mereka. Misalnya, setiap kali nak keluar jalan-jalan, aku akan keluar dengan kawan-kawan dari satu sekolah sahaja, aku tidak akan campur adukkan mereka. Walaupun waktu yang sama, kawan dari sekolah lain ada masa terluang dan memang berniat nak keluar jalan-jalan. Namun aku takkan ajak sekaligus kawan-kawan dari dua tempat yang lain.

Pada waktu itu, aku fikir, mereka tak layak, kononnya, untuk bergaul sama-sama. Aku takut mereka ada beza pendapat dan aku takut memang tidak boleh ada toleransi. Padahal salahnya di situ adalah pada aku. Aku yang membuat assumption awal-awal siapa yang patut kenal siapa. Macam aku pula jadi coordinator. Padahal hak untuk kenal semua orang adalah hak sendiri. Mungkin, aku takut nanti bila mereka berbaik antara satu sama lain, aku yang dipinggirkan. Mungkin aku takut nanti mereka tidak dapat berbaik antara satu sama lain atas dasar lain sekolah, tempat tinggal, latar belakang dan seterusnya.

Tetapi sekarang, aku sedar akan kesalahan aku. Sepatutnya, untuk menguatkan perpaduan ummah bermula dengan ikatan ukhuwah yang erat. Kalau kita tak kenal orang lain, macam mana kita nak percaya orang lain. Dan kalau kita tak percaya orang lain, macam mana orang lain nak percaya pada kita. Satu perkara yang aku belajar sewaktu program Gegar dianjurkan oleh senior-senior aku, aku belajar bahawa manusia zaman sekarang, terutamanya rakyat islam, tak bersatu padu, tak ada sifat toleransi. Semuanya dipisahkan atas dasar suku kaum, puak, ideologi pemikiran atau nasionalisme. Sebab itulah ramai orang islam yang ditindas. Semua fikir hal sendiri. Kau dengan kau sahaja, biar aku dengan aku.

Macam mana kita nak membangun dari segi umat islam kalau ada perpecahan umat. Macam mana kita nak jadi satu kerajaan islam yang boleh menandingi kerjaan Umaiyah, Abassiyah, Uthmaniyah kalau kita tak terapkan ajaran islam dalam pentadbiran negara yang mencakupi semua hal.

Orang kata kalau nak ubah sesuatu itu, mula dari kecil. Jadi, mulalah dari diri sendiri dan juga orang yang terdekat. Rasulullah dahulu, sewaktu bermulanya islam, baginda menyebarkan kepada orang yang terdekat dahulu. Jadi apa salahnya kita sampaikan apa kita belajar kepada keluarga dan sahabat-sahabat.

Jadi, ternyata cara aku sewaktu aku di sekolah memang salah. Aku mengasingkan kawan-kawan atas dasar perbezaan. Aku sepatutnya kenalkanlah mereka supaya hubungan itu terjalin, supaya kita dapat bersatu. Apa gunanya facebook atau apa-apa social network kalau kita tak guna untuk eratkan silaturrahim. Apa gunanya mesej-mesej berjuta-juta tapi kalau kita tak bual-bual pasal benda yang berfaedah.

Ada satu potong ayat Al-Quran, tak silap aku, mengatakan manusia itu dicipta pelbagai kaum. Maaf dalam bab terjemahan ini belum mahir lagi, tak ingat surah mana. Ke aku yang memang salah. Kalau ada sesiapa tahu tolong kasi tahu eh.

Anyways, manusia itu dicipta pelbagai kaum, tetapi tidak semestinya kita hidup atas dasar assobiyah seperti sewaktu zaman jahiliyyah. Nak ke kita patah balik ke zaman itu?

Moga-moga.

Aku amat menghargai dan bersyukur atas susah payah yang dilalui oleh abang-abang yang telah banyak berbakti untuk kami si junior. Terima kasih banyak-banyak tak terhingga. Aku bersyukur aku dapat peluang macam ni dan kalau boleh aku nak juga kawan-kawan aku yang lain dapat peluang macam aku ni. Tapi kalau tak dapat, tak apa, aku cuba sampaikan, aku cuba buatkan untuk kawan-kawan aku. InsyaAllah.

Moga-moga apa yang disampaikan, dipraktikkan.

Curiousity killed the cat.

Kadang-kadang itu timbul dalam hati aku kenapalah aku pilih jalan ini? Kenapalah aku rasa orang lain lagi bertuah? Mula lah aku rasa nak persoalkan semuanya dan mulalah timbul perasaan menyesal.

Kadang-kadang itu memang aku fikir, apa tujuan utama aku terima tawaran ini. Kalau dilihat kembali, sejarahnya, memang suatu perlumbaan yang amat susah, dan kalau dah tiba pada garisan penamat pun, ada perlumaab baru yang menunggu untuk dimulakan. Seakan-akan tak ada penamat langsung.

Kalau difikirkan semula, adakah aku benar-benar mahukan semua itu? Setakat aku nak rasa adrenaline, setakat aku nak rasa cabaran, setakat aku nak rasa I'm alive, adakah itu cukup untuk bagi aku semangat untuk teruskan perjuangan.

Setakat nak bangga diri dan banggakan mak ayah, tetapi kalau akhirnya kecundang, siapa yang bangga?

Terlalu banyak persoalan macam tu asyik bermain kat fikiran aku. Sampai buat aku rasa takut. Betul ke apa yang aku pilih ini? Sebab disebalik pilihan aku ini benar? Kalau tak, aku haruslah ubah niat. Belajar kuatkan semangat. Belajar bahwa kadang-kadang itu, you're on your own. Pabila kau seorang sahaja, salah satunya yang boleh jadi peneman yang paling baik adalah satu-satuNya sahaja.

Sabat dan ahad.

Rindu saat-saat sewaktu aku kecil, hari sabtu ahad hari cuti yang memang cuti. Tak buat kerja, tak ada kerja rumah, asyik fikir hiburan semata-mata. Bangun lambat, lambat mandi, tidur sahaja, bangun pagi tonton kartun, main game, main permainan, main kat luar rumah dengan kawan-kawan, balik petang baju kotor siku lutut luka. Malam tengok kartun lagi. Satu hari tak cukup, hari ahad pun ulang balik apa yang dah buat semalamnya.

Bukan sekarang aku tak beryukur banyak aktiviti yang memang baik dan berfaedah dari segi mengeratkan lagi ukhuwah dan dapat berjalan-jalan tengok pemandangan semua. Aku tak kata aku tak suka, malah aku memang seorang yang suka berjalan-jalan dan paling bersemangat antara yang lain, cuma aku tak tunjukkan tahap enthusiasm aku kat orang lain sebab aku malu dan segan.

Aku hanya nak nyatakan, aku rindu dapat waktu cuti terutama masa sabtu dan ahad.

Perubahan.

Kebanyakkan tugasan aku semester pertama ini memang belambak pasal perubahan. Perubahan perilaku, perubahan diri dari segi mental, sosial, fisik dan spiritual, perubahan masyarakat, reaksi perubahan dan banyak lagi. Sampai aku naik muak buat tugasan asyik cerita pasal pengalaman diri aku sendiri. Sampai aku muak dengan diri sendiri. Buat karangan panjang-panjang cerita pasal apa yang sudah berubah atau tidak berubah, apa yang patut berubah atau tidak patut berubah serta bukan masalah apa yang patut berubah tetapi siapa patut berubah. Memang memeningkan.

Kemudian selepas aku terbaca entri kawan aku sorang ni, aku pun terfikir juga sebenarnya. Adakah aku dah berubah? Adakah kawan-kawan aku dapat kenal atau cam aku ini siapa sekarang? Adakah aku kenal diri aku ini siapa?

Aku rasa aku dah banyak berubah. Aku dah tak reti nak berjenaka sangat seperti aku yang dulu. Aku dah mula menjadi seorang yang dull dan membosankan, mungkin. Dari segi itu, aku memang dah banyak berubah. Kalau dulu aku suka buat benda-benda pelik, sekarang bukan tak suka, cuma dah malas dan tak nampak faedahnya kecuali kalau nak lepaskan tension, itu aku persilakan. Kalau dulu aku suka berbual-bual, sekarang aku rasa aku dah kurang bual, bibir aku dah jadi kecil dan telinga aku dah jadi telinga Dumbo. Tapi ini tak bermakna aku suka mendengar sahaja. Kadang-kadang itu aku malas juga nak dengar, tapi aku lagi malas nak cakap aku malas nak dengar, maka aku dengar sahajalah apa yang orang lain nak mengomel pada aku.

Tapi ini semua mungkin perasaan aku sahaja. Impak yang benar-benar boleh dilihat adalah impak pada hubungan aku dengan manusia lain. Kalau aku seakan-akan tak berubah, mungkin ok lah. Semua orang senang hati. Tapi kalau aku seperti dah berubah, aku harap aku berubah untuk kebaikan dan orang lain tetap akan senang hati dengan perubahan aku ini.

Kadang-kadang itu aku dah sampai tahap IDGAF terhadap apa-apa pun sehingga aku malas nak layan. Namun, aku akan rasa bersalah kalau aku tak endahkan orang lain, jadi aku kuatkan dan tabahkan diri dan layan sahaja. Aku tak kisah lah orang nak kata aku dah lain, aku dah tak macam dulu, I am no fun anymore. Mungkin kau juga yang dah berubah, mungkin tidak. It's all a matter of perspective. Pada pendapat aku, buatlah anjakan paradigma dan cermin diri tengok apa yang cacat cela.


Aku pun sebenarnya tak nak ubah diri ini. Aku masih ada niat dan keinginan nak jadi seorang yang masih boleh bergembira selalu dan berperwatakan kebudak-budakan. Cuma, keadaan, mungkin, dah buat aku jadi orang lain. Maka aku pun ikut sahaja, malas nak lawan. Maybe this is life's way of saying it's time to change, you can't continue life being the same person. It doesn't work that way.

Berubah pun tak adalah berubah sekaligus kan. Mungkin ada beberapa orang yang boleh dan berkemampuan berubah sebegitu, tetapi aku tak berdaya. Aku perasan aku berubah secara kecil-kecilan dan sedikit-sedikit. Kalau dulu aku tak suka makan sayur, asyik makan manisan sahaja, kini aku suka makan sayur dan tak sedap kalau makan tak ada sayur, rasa kosong je. Kalau dulu aku suka tidur lambat main game menyebabkan aku bangun lambat. Sekarang aku suka tidur awal, bangun awal kerjakan apa yang patut. Banyak lagi contoh aku boleh bagi, tetapi tak payahlah. Buat apa.

Mentor-mentee.

Sometimes i think i need a friend who is outside my circle. Someone who doesn't overlap with any of my other contacts. This is because i need the wisdom and friendly gestures of an outsider.  An outsider in this case, someone who can provide me an outside opinion that is not tainted with his/her relationship with my friends. I don't know why, but sometimes i do wish i have one friend from the outside. Like how you have a part-time job at a restaurant and you make friends there whom have no connections and any prior relationship with you or your circle of friends, but at least, someone who you can  hang out with and talk to.

I'm not saying that my friends now aren't satisfying or act the least bit poorly. I'm just saying i need an outside help, an external opinion. Someone like Carla in Scrubs who can tell you what to do and what you've done wrong or like Bailey in Grey's Anatomy who can boss you around because you know she's doing the right thing. Come to think of it, i think i don't need a friend, i need a mentor. Someone who you can look up to and help you.

Nenek komputer.

Lying.

Sometimes i feel like i'm lying to myself. As if i am trying to be someone i am not. But, i want to change myself, but i feel like i am lying, to myself and everyone else around me. It is as if i am acting.

Am i supposed to feel like this?

Terjemahan of the day.

"Allah tidak menyukai perkataan buruk, (yang diucapkan) secara terus terang kecuali oleh orang yang dizalimi. Dan Allah Maha Mendengar, dan Maha Mengetahui."

(4:148)

From my view.

Aku tak tahulah kalau aku dengan orang sekeliling aku sama pendapat ke tak. Tapi aku rasa aku betul kalau aku cakap aku ni jenis yang tak complain, sangat. Aku tak suka merungut, tapi kalau ada benda macam memang buat aku sakit hati tu, aku nak juga cerita kat orang untuk legakan diri. Apart from that, aku jenis yang memang tak suka complain. Aku tak suka lah nak point out kesalahan atau keburukan sesuatu itu sampai buat orang lain rasa tak sedap hati kat benda tu. Aku tak suka nak rungut hidup orang lain lebih baik daripada hidup aku dan sebagainya. Malas aku nak fikir benda-benda macam itu.

Sebabnya, pada aku, kalau asyik fikir macam tu, kau terlepas pandang pada benda-benda yang boleh buat kau rasa bertuah. You're being pessimistic instead of being optimistic. You're looking at the bad side of things instead of looking on the brightside. Apa guna kalau kau asyik cari kesalahan atau keburukan sesuatu situasi atau perkara kalau kau tak cuba perbaikinya. Asyik merungut sahaja, memang tak ada guna. Bila benda macam tu akan jadi sesuatu yang baik untuk kau? Lepas tu, bila tengok pada keburukan sesuatu tu je, buat kau rasa tak gembira, rasa macam kecewa atau malang je hidup. Lagi lah rasa depressed, sampai mengganggu pemikiran dan mungkin emosi pada saat itu, kalau tak dikendalikan dengan betul-betul. Itulah beza antara orang optimistic dan pessimistic. Orang optimistic fikir benda yang positif walaupun ditimpa musibah pun, kalau fikir benda-benda baik je, sudah tentu lah semangat kau takkan berganjak. Daya hidup kau, daya kerja, daya gembira whatever, takkan berubah, kau takkan terasa nak menyerah kalah sekalipun.

Sebab itu juga, aku tak suka dengar orang merungut. Buat aku rasa macam orang tu tak bersyukur je. Macam malang sangat hidup dia sampai dia rasa sedih, kecewa dan hiba. Sampai dia nak kita simpati kat dia. Macam lah kalau kita simpati kat dia, dia dapat apa-apa. Simpati tu pun bukanlah sesuatu yang zahir, yang boleh dipegang, disentuh, dilihat. Bukannya aku tak nak simpati atas situasi kau yang ditimpa musibah. Kalau kau memang benar-benar ditimpa musibah dan nak luahkan isi hati aku tak kisah, aku sanggup dengar dan tolong in every way that i can. Tetapi kalau kau mula merungut, aku akan rasa macam menyampah je. Kau kena ingat, ramai lagi orang kat dunia ni lebih nasib malang daripada kau. Setakat makanan tak sedap, misalnya, kau rasa orang kat tempat lain dapat tak makanan?

I'm just saying.

Lepas tu orang yang seakan-akan nak buat orang lain rasa teruk sebab dia pun rasa teruk. Seolah-olah dia tak nak orang lain gembira selagi dia tak gembira, selagi dia tak rasa sedap hati, orang lain pun tak boleh. Mungkin perasaan aku sahaja, tapi setiap kali aku buat sesuatu itu, kau tanya soalan kat aku seperti nak buat aku rasa benda aku buat tu tak bagus, padahal tak ada apa-apa pun. Kau tak buat benda tu sebab kau nak hemat, jadi bila aku buat benda tu, kau tanya itu ini sampai aku rasa macam tak nak buat dah benda tu. Kau buat benda yang aku suka dan minat menjadi benda yang aku akan selalu fikir dua kali sebelum aku buat. Sampai tahap macam itu. Ada ke patut? Kau rasa kalau aku buat macam tu kat kau, kau rasa apa?

Aku juga jenis yang tak adalah nak balas dendam kesumat sampai aku rasa puas. Tak adalah macam tu. Tak ada guna nak balas dendam semua ini. Aku percaya setiap benda kita lakukan, tentulah ada pahala dan ada dosa. Nanti sahaja akan diperhitungkan semua itu. Selamat beramal.

My reason.

Kau ini anak sulung ke?

Tak. Aku nampak macam anak sulung eh?

Habis tu?

Aku bongsu. :)

Oh, patutlah eh kau ni nampak manja dengan orang.

Kau panggil peluk-peluk, gurau-gurau, menggedik-gedik dan sebagainya dengan kawan manja. Bagi aku, aku panggil itu cara nak tunjukkan kasih sayang. Aku dah belajar bahawa kita seharusnya tunjukkan kasih sayang kita terhadap kawan-kawan kita sebab nanti diaorang takkan tahu. Jadi cara aku, aku kadang-kadang tunjukkan melalui deria sentuh. Ok sebelum pikiran tak senonoh timbul, aku hanya nak cakap, apa salahnya peluk antara satu sama lain? Melainkan membatas bukan muhrim tu memanglah kan. Jadi tak salah kalau lelaki peluk lelaki. Aku selalu peluk kawan-kawan aku kalau tiba masa berpisah. Kalau macam keluar jalan-jalan tengok waang, bila waktu nak balik ke rumah tu, kita pergi arah berlainan, jadi aku salam dan pelklah kawan-kawan aku. Dulu lah. Sekarang ni aku dah cuba hadkan physical contact sebab aku fikir, orang-orang kenalan baru tak tahu nak menganggapnya macam mana, maka aku adapt-kan diri aku. Tapi, aku cuba sikit-sikit terapkan apa yang aku dulu suka nak terapkan. Salam-salam dan sebagainya. Sebenarnya panjang lebar aku cerita ni sebab aku nak pertahankan je kelakuan aku ini. Aku memang kadang-kadang tu boleh dikira manja dengan kawan, tapi tak ada lah manja yang tak sesuai. Manja dari segi cuba rapatkan diri dengan kawan. Kalau tak faham, tak apa lah.

Sometimes, we need to make things make sense in our head for us to comprehend our own understanding. And this is me trying to make my habits make sense to me. Trying to internalize and give it meaning.

Layaaaaan.

Kenapa aku rasa macam diaorang ni cool?

Null.

Tiba-tiba aku rasa tak tahu nak buat apa dah. Nak online rasa malas, tak ada mood nak layan orang, nak download movie, tak ada cerita yang menarik perhatian, nak buat kerja, tak ada mood dan sumber nak mulakan kerja, nak main game - cepat rasa bosan asyik menang, nak baca buku -perlukan buku baru, buku sekarang yang ada tidak cukup memadai. Inilah rupa orang yang tak ada kerja.

Some people just need to learn.

I don't get it. What is it that you want from me again? I mean, what are your intentions, really? I think i can't give you what you want to know. I won't. One thing, it's because it's not your place TO know. Second thing is, i have a right to  my privacy. Simple as that.

Rutin pagi setiap hari.

Sudah menjadi kenyataan aku ini seorang yang suka bangun awal pagi dan buat kerja atau apa-apa sahaja pada waktu pagi ketika semua orang tengah tidur, ketika dunia dalam keadaan sleep mode, ketika waktunya seakan-akan aku seperti I Am Legend. Tanya lah kawan-kawan yang pernah jadi teman sebilik dengan aku.

Dulu kalau kat rumah, aku tidur di bilik, mak ayah aku tidur di ruang tamu. Sempoi je kan, walaupun ada je bilik tidur untuk mereka, tapi dah jadi keselesaan untuk tidur kat ruang tamu depan televisyen. Aku pula jenis yang suka privacy maka aku tidur dalam bilik kunci pintu. Bila aku bangun pagi-pagi tu pun, aku pergi bukak komputer kat ruang tamu main game atau online dulu sebelum buat apa-apa. Selalunya tak adalah bangun pagi awal sangat, sejak dua menjak aku hidup berdikari ini aku mula semai tabiat bangun awal. Kalau aku bangun pagi akibat mimpi ngeri atau mengigau, selalunya aku cepat-cepat bangun dan cepat-cepat pergi ruang tamu sebab aku tahu mak ayah aku ada kat ruang tamu tengah tidur. Walaupun aku tak kejutkan mereka, just knowing that they are there, rasa takut aku itu cepat pudar. Setiap kali perkara macam tu terjadi, benda yang sama akan aku ulang.

Namun, pagi tadi aku terjaga pada pukul 12 pagi/malam/tengah malam, keadaan gelap gelita. Dah lah semalam tu malam jumaat kan, aku pun baru je perasan. Aku mimpi ngeri, paling ngeri aku pernah mimpi setakat ini. Aku tak reti nak ceritakan mimpi aku tu tapi aku terjaga daripada tidur sampai rasa takut dan rasa lain macam je. Tiba-tiba terasa nak pergi ruang tamu jumpa mak ayah, tapi aku baru sedar aku kat mana sebenarnya. Tergerak hati aku nak kejutkan kawan minta teman, tapi aku rasa tak payah lah. Leceh je. Jadi, aku baca ayat kursi lepas tu cuba tidur balik. Alhamdulillah aku dapat tidur balik dengan senang sekali.

Hanya nak share satu ayat Al-Quran aku terbaca kat surau semalam. Maksudnya:

"Maka ingatlah kepada-Ku, Aku pun akan ingat padamu. Bersyukurlah kepada-Ku, dan jangalah kamu ingkar kepada-Ku. Wahai orang-orang beriman! Mohonlah pertolongan (kepada Allah) dengan sabar dan solat. Sungguh, Allah beserta orang yang sabar." (2:152-3)

Dapat naik pangkat. Dapatlah naik gaji.

Oleh sebab saya pernah mengutuskan surat permohonan kenaikan pangkat, maka akhirnya saya dapat jawapannya daripada Pengerusi Syarikat. Terima Kasih Boss. :B)

Tiba waktu untuk aku mengamuk.

Bunyi telefon bimbit berdering. Aku capai dan lihat skrin:

"You received one message from XX"

Aku tekan butang open dan baca mesej tersebut.

"Azuan, besok lo harus kumpulin tugas isbd 1,2,3 paling lambat jam 2 di kantin ke XY, soalnya ada 2 box yang hilang, harus besok, kalau gak, nilai tugasnya 0".

Jadi, kalau anda dalam situasi begini, apa akan anda rasa? Dapat tahu benda macam ini last-last minute, lepas itu dia punya expectation tinggi sangat, nak esok hari. Padahal kerja tugasan itu dah sebulan lepas dah buat dan hantar, tapi akhirnya hilang, dan aku pula kena tungkus-lumus buat semula. Tambahan pula, ini bukan kali pertama benda macam ni berlaku, dah kali kedua, dan aku ramalkan macam ada banyak kali akan berlaku pada masa akan datang. Pihak yang terlibat tak ada terasa ke nak perbaiki masalah macam ini? Kami, pelajar-pelajar, terutamanya aku dan juga mangsa-mangsa seperti aku, amatlah menghargainya. Terima kasih.

Di sini aku nak tekankan, aku amatlah sangat dahsyat menghargainya kalau benda macam ni tak terjadi untuk kali ketiga dan seterusnya. Macam tak ada guna aku hantar kerja on time.

Tetapi, kalau difikirkan balik. Everything has it's upside. Kalau dilihat dari perspektif yang lebih cerah, ada hikmah disebalik situasi yang malang ini. Mungkin kerja lepas yang aku dah hantar tu, kalau ingat betul-betul, tak ada lah seberapa. Inilah masanya aku nak perbaiki kesalahan dan juga tingkatkan prestasi kerja aku.

Pukul saya lagi sekali.

Pernah tak korang bangun-bangun dari tidur, ada satu lagu terlekat kat kepala kau. Kau buka mata je, ada satu lagu tu dia main dalam kepala kau berulang-ulang kali.

Aku selalu macam tu, dan pagi ini, lagu yang terlekat kat kepala otak aku, Hit me baby on more time oleh Britney Spears. Aku tak tahu kenapa, tapi bila aku terjaga dari tidur tu, tiba-tiba je "hit me baby one more time" ulang-ulang main dalam otak aku.

Past events tied to current behaviours.

DUlu sewaktu aku berada dalam sekolah rendah, aku selalu gunakan kata ganti nama "awak" dan "saya, walaupun ketika aku berbicara dengan kawan lelaki. Kalau dengan kawan perempuan tu tak hairan lah kan, tetapi ini kawan-kawan lelaki pun aku buat sebegitu.

Memang tak hairanlah juga aku kena ejek lepas tu.

Maka, sampai sekarang, kadang-kadang tu, aku rasa macam kekok dan aneh kalau aku sendiri guna "saya" dan "awak", melainkan bersama orang-orang tua, aku haruslah guna atas dasar hormat. Of course "awak" tu aku tak guna kalau nak rujuk orang tua, maksud aku "saya" sahaja.

Ucapan selamat.

Ok sebenarya aku tak tahu aku terlambat, aku terawal atau tepat pada masanya. Kalau bab-bab ingat tarikh lahir memang aku seorang yang pelupa. Sedangkan aku simpan kalendar untuk ingatkan tarikh lahir kawan-kawan, dan kalau terlupa tengok kalendar pun, ada beberapa kawan-kawan aku yang lain selalu ingatkan hari jadi kawan yang lain. Jadi tadi ada seorang kawan aku ini meningatkan, aku nak check kalendar untuk kepastian, kalendar tak wujud. Jadi selamat ulangtahun. Semoga dipanjangkan umur, dimurahkan rezeki, diberkati dan sukses di duna dan akhirat. Aku doakan kejayaan kau. Amin. :)

Hadiah paling baik adalah doa. Kan. :)

Aku pun nak publisiti jugak.

Aku pun rasa apa yang kau rasakan. Kadang-kadang tu sebab aku jauh daripada korang, aku rasa macam aku isolated, macam aku satu pulau. Korang semua kat pulau tu, aku sahaja keseorangan kat pulau ini. Tapi tak ada lah terasa sangat sebab aku percaya korang rindu aku sepertimana aku rindu korang sangat-sangat kan. :)

Terima kasih. Dan aku harap aku tergolong dalam orang-orang yang kau cakapkan itu. Malulah aku kalau aku syok sendiri.

Pernah tak?

Pernah tak rasa  bila kau buat sesuatu tu macam tak ada makna je dalam hidup kau. Macam kau buat benda tu tak ada guna, sia-sia saja. Tapi sebab kelalaian dan kedaifan kau tu, kau tetap buat benda tu sebab kau tak tahu nak buat apa lagi. Kau buat benda tu sebab nak dapatkan kenikmatan.

Aku pernah. Aku buat perkara tanpa niat yang betul, tanpa tujuan yang benar. Sepatutnya aku buat sesuatu kerana Allah dan hanya kerana Dia sahaja yang boleh kita mencari makna dan dapat keredhaan. InsyaAllah, aku boleh dapatkan perasaan bermakna itu dalam apa aku buat selepas ini melalui cara-cara yang betul.

Late bloomer.

Tu lah, dulu masa dalam kelas, Ustazah ajar kat depan tak nak dengar betul-betul, main-main lah, bual-bual kosong lah duduk kat belakang tu. Inilah balasannya.

Memang aku sedar sekarang, memang aku rasa rindu dan menyesal tak tumpu perhatian betul-betul masa sekolah dulu. Tak pun, memang aku menyesal aku tak menghayati betul-betul apa aku pelajari, bukan setakat nak hafal-hafal dan ingat semata-mata untuk periksa. Sekarang dah tiba masanya, aku rasa nak je balik sekolah pinjam buku teks bukak balik. Aku rasa sangat malu dengan diri sendiri terutamanya, benda yang asas pun aku tak dapat nak master, apatah lagi kalau benda-benda yang dah advanced.

Sekarang ni tercetusnya semangat aku nak belajar balik benda yang basic tu semua gara-gara aku sedar aku memegang tanggungjawab yang besar. Kerana tanggungjawablah baru aku rasa ada inisiatif untuk belajar balik benda-benda ni. Kerana rasa tanggungjawablah aku rasa aku patut belajar supaya nanti aku tidak ketinggalan, tidak terpesong dan tidak menyesatkan. Tanggungjawab sebagai seorang bakal pemimpin negara(ye ke pemimpin?), tanggungjawab sebagai seorang bakal suami dan bapa, tanggungjawab sebagai seorang guru atau role model, tanggungjawab sebagai seorang sahabat, tanggungjawab sebagai seorag anak dan tanggungjawab sebagai seorang hamba Allah. Itu baru kerana tanggungjawab, kalau kerana nak mendapatkan keredhaan Allah semata-mata? Haish, Aku kena lah ubahkan niat aku ni.

Ubah lah wahai Don Juan.

Tapi alhamdulillah, bukan sebab kerana itu sahaja, kerana aku ada dorongan, kerana aku ada sumber inspirasilah yang suntik aku untuk mulakan pengembaraan aku ini. Dan aku rasa tak baik aku dedahkan identiti dia kat sini. Cuma aku boleh cakap dan bagitahu, sebab dia lah juga, aku rasa bersemangat nak mendalami apa yang aku sekarang cuba nak mendalami. Dia lah inspirasi aku dan dia juga lah seorang yang aku rasa nak contohi. Sebabnya apabila aku tengok perilaku dia, dan perangai dia, walaupun sekejap je, aku rasa terpegun, dan entahlah nak cakap apa. Aku rasa inspired lah, pokoknya.

Dan alhamdulillah juga, aku sekarang istiqamah dalam apa yang aku lakukan. Moga-moga aku terus istiqamah. Bak kata kawan aku dulu, kalau baca Al-Quran tu, tak kisah lah satu muka surat je satu hari, tapi asalkan konsisten, enaklah begitu.

Mungkin juga sebab persekitaran yang kondusif atau tidak kondusif yang mendorong aku untuk mula mendalami apa yang aku nak dalami sekarang ini. Nak kata kondusif tu, tak ada lah sangat, banyak je benda yang boleh menguji keimanan aku ini yang dalam lingkungan sekitar aku. Tapi kalau nak kata tak kondusif pun, orang kata kat sini banyak yang boleh diperolehi, provided that you look for it.

Kalau aku muhasabah diri lagi, banyak lagi yang aku boleh perbaiki. Banyak lagi yang aku buat harus ditinggalkan. Dan banyak lagi yang aku boleh pelajari supaya aku tidak daif seperti dahulu yang memang tak nak ambil tahu. Memang aku menyesal dulu aku tak berminat nak mendalami semua ini, tetapi alhamdulillah kesedaran itu timbul lah juga, dan bukan setakat sedar sahaja, tetapi insiatif tu pun ada. Aku bersyukur. Aku sedar, umur aku ni sekarang dah tua, tapi baru sekarang nak mendalami sedangkan sepatutnya kecil-kecil lagi aku dah master benda-benda simple. Mungkin betul, tetapi aku tak salahkan sesiapa. Apa yang harus aku tumpukan sekarang adalah pada prioriti utama. The rest are just details.

Kalau aku fikir balik pun, memang banyak salah aku pernah buat. Aku mengaku. Sekarang aku tengah cuba sedaya upaya nak belajar daripada kesalahan itu dan juga memperbetulkan jika kesalahan itu timbul lagi pada masa akan datang sama ada dalam diri aku ataupun pada orang sekeliling. Aku sedar dulu perkara-perkara yang aku lakukan memang perkara yang macam tak ada meaning, macam tak bermakna, tak berpahala. Semuanya duniawi semata-mata. Kadang-kadang kalau aku betul-betul fikir balik, aku rasa takut, banyak dosa aku dah buat dan aku takut iman aku tergugat. Aku doa-doakan iman aku stabil. Aku doa-doa nanti aku masih dalam iman lebih-lebih lagi waktu sekarang ni yang agak kelam kabut, kan?

"Wahai orang-orang beriman! Bertakwalah kamu kepada Allah sebenar-benar takwa kepada-Nya dan janganlah mati kecuali dalam keadaan muslim." (3:102)

Aku rasa aku hebat sekarang.

Buktinya

Yang mana satu harus?

Sekarang ini aku rasa aku patut masuk kursus. Tetapi masalahnya aku tak tahu nak masuk kursus apa. Sama ada kursus Cara-cara nak berjimat cermat ataupun Kursus Tips-tips Diet.

Sebabnya, aku sekarang ini almaklumlah tidak pandai dalam hal-hal berkenaan dengan wang. Aku tidak salahkan sesiapa pun melainkan diri aku sendiri yang tiada inisiatif untuk belajar dan mulakan sikap jimat cermat itu, lebih-lebih lagi waktu begini.

Tetapi pada masa yang sama, sebab aku tak berjimat cermat adalah kerana aku makan banyak. Kebanyakkan duit yang diberikan kepada aku, aku belanja untuk makan dan aku memang seorang yang makan banyak. Bak kata aku, makan ikut mulut bukan perut. Selalunya kalau aku tak ada apa-apa aktiviti yang menggerakkan minda, timbullah nafsu untuk makan, ssemata-mata nak isi waktu kosong.

Maka apabila nak makan itu, haruslah keluarkan wang untuk belanja. Hatta aku dalam dilemma sekarang ini. Mana satu harus menjadi prioriti. Hmmmmm.

I just want to say or ask.

Why is it that you do not want or i don't know for whatever reason to tell people the good news. In this case, perhaps, share the good news for others to follow. Sometimes it occurs to me that it's as if you do not want to share something that is amazing, or could be useful in any way, to others. It's as if you want this thing, this agreement to be something that is only exclusive to certain people. To me i think it is somewhat selfish and not to mention discriminative. Whatever reasons you have, please don't make me feel bad and guilty for sharing something that i think i have a right to share.

Aku cuma tidak faham lah kenapa gayanya seperti kau tak nak orang lain dapat tahu tentang perkara tersebut. Macam kau nak simpan perkara tersebut dan tunggu tepat pada masanya untuk kau keluarkan kenyataan "I TOLD YOU SO" ataupun "IN YOUR FACE". Tidakkah kau rasa sia-sia sahaja kelakuan sebegitu.

Contohnya kalau kau dah nasihat dah banyak kali seorang polan ni. Tetapi ternyata polan ni memang degil dan keras kepala, tak nak dengar teguran dan nasihat. Tapi bila sampai waktunya si polan ni ditimpa musibah, kau pula bukan nak bantu, tapi seolah-olah kau pergi depan muka dan cakap "Padan muka, siapa suruh tak nak dengar nasihat aku?!". Tak ke kau rasa tak ada guna kau cakap padan muka. Bukannya mendatangkan apa-apa kebaikan.

It seems that all this time your intentions weren't about helping others, but it is like it's all about you being right and others being wrong. So if you were right and always are, what will it bring if you do not put it to better use. What does it say about you none other than "just an insufferable know-it-all". That's all.

I'm just saying, if we possess information or anything that is nice to be shared, i just think that we should share it and not wait for the precise moment where you can say " I told you".