What if i say...

That i decided to unforgive this person.

I mean what will that say about me or in general.

In other words, is it okay if i decide that the person i have forgiven, whom i am sure apologised just for the sake of his dignity and not actually asking for my forgiveness, to be unforgived. I take back or in this case give him back his sorry because i don't want it without sincerity and of course repentance.

At least have the sense to stay away from me or understand that i am not interested in humoring you.

Free as a bird.

Got no class this evening, going to lounge about on the bed all day and do nothing but procrastinate as much as i can.

It has been a very long time since i've seen this person. Perhaps not that long compared to how long i've known the person but still, it is considered long enough. I am not sure what i feel because lately i have been very indifferent or maybe trying to be as such. To deny the feelings i am feeling and not to let it out in the open.

I do miss the aforementioned person. Especially when i browse through pictures and pictures of us taken long ago duing times of ease and hormones and merrymaking.

I don't feel like i am chained anymore, i don't feel like i am tied to anyone or anything anymore, i don't feel strangled, i don't feel anything that makes me feel cooped up and suffocating. I guess i am free, but too much freedom can lead to being chained and trapped by freedom itself.


I almost forgot how i loved to talk nonsense. Let's start this all over again to get bloodied up in the end.

It was supposed to be goodbye, but now it's hello.

Woke up at two in the morning and can't sleep. Need to catch up on my studying.

Anyways, just here to tell myself that i will be doing it again so long i have time and determination to do it.

Learning to be not nice all the time. Learning to be alone and take it to the next level.

trying to fight the urge of wanting to be different and special and unique, but in some small way, trying to accept the fact that we are unique and different and special together, not on our own.

Pengumuman penting.

Aku sudah berhijrah. Dan bukan sahaja dari segi url, ok?


www.encikbrightside.blogspot.com

today is the day, the day we've all been waiting for but not wanting. The day that gives us direction. The day we make decisions.

No pressure eh. Good luck yo!
Couldn't sleep. Played game all night.
I really hope i don't cry today. I'm such a crybaby sometimes.

I can't come up with a title.

I am an adult. A young adult. Sometimes i can't stand it being treated like a child. But sometimes i need, i want, to be treated like a child.

This is why my favourites are cooler than yours.

Michael Buble.

Joshua Radin and Zach Braff.

Call me when you get famous and dead.

Yeah yeah. I heard it. This Thursday. Dig your own graves.

He-male: Wan, result keluar bila?

Don Juan: Khamis ni la kot.

He-male: Abis tu tak ada rasa apa-apa ke? Tak ada rasa bahang dia?

Don Juan: Eheh, ada tapi tak tahu rasa apa. Rasanya ada tapi tak tahu apa.


The problem is, i'm slow. I have a very slow mind. Very slow response. I don't feel anything about this thursday. But perhaps when the time comes, i will. But not right now, at this very instant, as i'm writing this.


p/s: How come when people die, only then they get famous? Is it how they died? Or perhaps the reason behind their death? One of my goals in life, is to debunk that rule!

About how our lives consists of phases that are tied together by loose strings.

Hidup kita ini boleh dipecahkan kepada beberapa bahagian yang dikategorikan sebagai "Fasa-Fasa Hidup".

Aku ingat lagi sewaktu aku berada dalam Darjah Empat dan awal-awal Darjah Lima, main guli adalah satu hobi yang menjadi kegemaran ramai. Aku akan beli guli banyak-banyak daripada pasar Mini Jaithoon semata-mata untuk main guli dengan rakan. Aku akan bawa beg plastik besar dipenuhi dengan guli apabila tiba masa bermain guli. Zaman itu merupakan zaman kegemilangan guli. Fasa guli, senang cerita.

Kemudian Darjah Enam. Fasa melukis. Aku ingat lagi, kawan yang duduk sebelah aku ini dia suka melukis karakter Dragonball. Aku selalu tengok hasil karya dia dalam buku conteng dia. Aku pun minta dia tunjuk ajar aku, akhirnya aku dah reti lah juga untuk melukis. Tetapi ketika itu masih baru lagi dalam bidang tersebut. Aku hanya reti lukis karakter yang sama sahaja, dan aku reti lukis karakter itu dari satu sudut sahaja. Hobi melukis ini aku bawa sampai ke sekolah menengah. Pada masa ini aku dah pandai bereksperimen sebab akhir-akhir zaman persekolahan rendah, aku sudah mula membeli buku komik, Raja Rimba, tanpa pengetahuan iba bapa. Dari situ bermulalah juga fasa komik.

Sewaktu sekolah menengah, banyak fasa yang telah aku lalui. Fasa Friendster. Fasa asrama. Fasa PMR. Fasa Keseorangan. Fasa depression. Fasa kematian. Dan yang paling ketara adalah Fasa Myspace dan Fasa fotografi. Myspace itu sehingga sekarang tidak habis-habis lagi. Forografi pula, mungkin akhir-akhir tahun lepas dan awal-awal tahun ini mula menjunam zaman kegemilangannya, bagi aku.

Di sini aku dah boleh nampak yang aku tidak henti-henti melalui pelbagai jenis fasa. Dan setiap fasa yang aku lalui, aku belajar daripadanya. Ada fasa yang aku suka, ada yang tidak. Kita tidak boleh elak daripada mengharunginya, apa yang kita boleh buat adalah bersabar, dan belajar.

"If you're going through hell, just keep going".

Aku pun dah merapu sedikit sebab cepat hilang fokus dan semangat untuk menulis tentang diri aku ini. Sebenarnya motif aku nak cerita perihal fasa-fasa ini adalah kerana cinta aku terhadap fotografi sudah semakin hilang. Hilang arah, hilang punca, hilang segalanya.

Dulu bukan main lagi banyak buah fikiran aku untuk membuat sesi fotografi bersendirian di dalam bilik menggunakan apa yang aku ada semasa aku masih lagi ada minat. Tidak perlu aku guna kamera mahal, barang-barang mahal. Semuanya ada di dalam kepala otak aku. Itu sahaja yang aku perlukan dan itu sahaja yang memang aku gunakan. Tiada batasan.

Entah bagaimana, aku mula berhenti daripada menangkap gambar. Seperti seorang perokok yang ingin berhenti daripada merokok. Sehari mungkin kurangkan satu batang, kemudian dua, tiga, akhir sekali satu kotak.

Tetapi bagi aku, satu hari itu, aku terus berhenti. Aku tidak berhenti sedikit demi sedikit. I went cold turkey. Stopped instantly. Mungkin sebab itulah aku masih lagi tidak puas hati. Masih lagi ketagih. Tetapi minat dan semangat dan idea sudah tiada. Dan tidak boleh adakan.

Aku frustlah. Benda ini sudah jadi satu trend. And how i fucking hate trends.

I don't mean to brag or give an overstatement.

But it rocked. Yes it did. With the Gold Class and all. It so fucking rocked.

I am so fucking cool.

Causality.

For everything we do, there will be repercussions.

But i'm still young.

I'm not even qualified to be called a man in the most conventional sense, not to mention my maturity. But already, at this young a age, i have learnt that there will be repercussions, to everything we do.

Karma to say the least.

An actions has and equal and opposite reaction.

Simple as that.


p/s: sekarang ini aku sedang gila mendengar lagu-lagu Joshua Radin. Mana aku nak cari album terbaru dia Simple Times? Help wanted!

Pioneer in the making.

That's me.

Seriously.

Adakah salah kalau aku cakap aku tidak sabar untuk menonton cerita yang memang menakjubkan ini?

Totally worth the Imax-theatre or preferably Gold Class, in my opinion. And that is what i am going to do. Book it. Then nook it.

Now that is what i'd like to say, suka-fucking hati aku lah.

Fuck lah.

Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck.

ARGHHHHHHH!

You tell me.

Is it me or does everything seems to go wrong nowadays?


And there's something... off, ultimatum-ey, about saying goodbye. I just can't find the right word for it. But there's something about saying goodbye that just makes it feel like, well i don't want to say it but, makes it feel like everything's gonna end.

Wardrobe malfunction.

He makes wearing checkered/plaid shirts look cool. For me.

After this, i am definitely going to change my wardrobe style. I am totally devoted.

Kot.

Berapa kali nak cakap.

Berapa kali nak ulang, don't judge a book by it's cover. Degil lah. Haish.

Hold on if you feel like letting go
Hold on it gets better than you know
Don't stop looking, you're one step closer
Don't stop searching, it's not over
Hold on

Nama pun dah Good Charlotte. Walaupun pakaian, rupa dan imej mereke menunjukkan mereka itu Goth, rock, punk whateverlah(aku bukannya handal dalam bab subculture ni), lagu-lagu mereka ada meaning ok. Ada depth, ada substance.

Jangan sangka air yang tenang tiada buaya. Buaya darat tak ada lah kot.

Anti antisocial 101.

Ahahahaha, Tu lah, orang pergi sekolah suruh belajar tak nak. Sekarang baru nak terhegeh-hegeh.

People like me...

We are different than others.

Very different. And because of that, we are lonely. Not because we are alienated or outcast-ed, of course not. We are very likable. Only that, other people, normal people, they don't get it.

But people like me, we get it. We see things others cannot. To us, it's obvious. It's like looking in front of a picture, and all you see is there. What you see is what you get. We do not have to read between the lines because we are the fucking between the lines.

People have to interpret us. They have to read us, very carefully. But still, we require a lot of attention. Not the usual attention that you want like fame or glamour. The attention i'm talking about is the kind of attention you get when you get sick. Or the kind of attention you get when you don't understand a certain theory of relativity.

I've heard a saying that we are all lonely. And that makes us the same and together, something like that. Yes, i do believe in that shit. But sometimes, we still feel lonely, no matter how many of us feel the same. Get it?

Anyways, i just thought you might want to know that you should watch Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain. Great movie, especially, the one that shows how all of us, we are defined by our small pleasures.



My favourite part was the ending. Lebih-lebih lagi semasa mereka berdua naik motosikal berdua-duaan mengelilingi bandar, berperangai gila-gila, dengan lagu background yang sangat-sangat sedap. Memang perfect gila. Buat aku cemburu. If only real life was like that. If only.

Oh and one more thing, you have to know French to watch this movie, if not, well, you are such a loser. ehehe

Tajuk entri ini kat bawah.

There's a void in me that is not supposed to be there. Like a void filling a void. Nothingness, just filling a space in me that actually isn't there. Get it?

Tiba-tiba sahaja tergerak hati aku untuk melawat kawan aku. Lantaran aku pun lawatlah profil myspace beliau.

Aku macam tidak percaya sahaja. Entahlah, aku rasa macam tak nak terima hakikat. Tetapi kalau dah memang depan mata, nak buat macam mana kan? Kena lah terima, dah disogokkan dengan kebenaran.

Aku scroll ke bawah, lihat balik komen-komen terbaru beliau. Ada rakan-rakan lain masih lagi komen beliau bagaikan dia masih ada. Itu aku tidak boleh terima. Aku memang tidak suka lah, truth be told.

Mereka, bagi aku, macam menganggap dia masih ada. Mereka menghantar komen, bagaikan dia akan baca balik semua itu. Cara mereka itu menganggap bahawa dia akan balas balik. Itu aku tidak boleh terima.

Kalau diikutkan, aku pun nak anggap seperti dia masih ada di sini. Dan aku nak buat perkara macam biasa. Sepertimana dalam cerita sixth sense, budak kecik itu tahu yang hantu itu tidak akan datang kembali pada keesokan harinya, namun dia "pretend" yang hantu itu akan datang balik.

Aku faham yang mereka rindukan dia. Aku faham yang mereka tidak puas lagi, kerana terlalu cepat dia pergi. Apa mereka ingat aku tidak faham ke? Apa mereka fikir aku tidak berperasaan ke?

Kalau diikutkan juga, aku rasa, dia lebih lama dan lebih rapat dengan aku berbanding sesiapa. Kecuali keluarga dia lah. Namun, mungkin tahun lepas memang menjadi keruh sedikit lah. Entah tahun lepas, aku rasa, aku ini seperti seorang syaitan. Tidak melayan beliau. Asyik sakit hati. Mungkin aku menyesal dalam diam-diam kerana kali terkahir aku ber"instant-messaging" dengan beliau, aku memarahi beliau. Aku berkonfrontasi, dengan tidak semena-mena.

Aku rasa seperti aku menuduh dia, walaupun dia tidak bersalah. Itu mungkin aku menyesal, tetapi aku tidak mahu fikirkan sebegitu, aku harap-harap memang aku tidak berdosa terhadap dia. Aku memang berdoa.

Cuma aku agak rindu dengan dia.

Walaupun, contohnya, kalau dia masih lagi ada, aku rasa aku tidak akan rindu dia. Tetapi bila sudah dapat tahu, bahawa dia sudah pergi, baru rindu, bersalah, nak jumpa balik, semua emosi itu datang masuk ke dalam diri kita. Itulah manusia, kan?

Aku tidak tahu lah apa aku nak ceritakan di sini. Cuma apabila aku tengok balik komen di profil beliau, aku baca komen dari rakan-rakan dia, aku tidak puas hati dengan mereka. Mungkin mereka saja nak komen supaya profil itu tidak terbengkalai, tetapi entahlah, aku cuma tidak boleh terima konteks komen mereka itu.

Kalau setakat aku rindu kau, mungkin ya. Tetapi lebih daripada itu memang overdose lah.

Dan satu lagi, aku bukannya nak kutuk, maki, caci atau apa-apa yang sewaktu dengannya kepada sesiapa yang terasa. Cuma, semasa dia ada, aku perasan yang dia tidaklah selalu berhubung dengan beberapa rakan-rakan kami yang lain.

Dan apa yang aku tidak boleh terima, selepas ketiadaan dia, rakan-rakan yang, kononnya rapat, berkata seperti :

"Aku rindulah masa kita selalu lepak dengan dia."

Kepada semua pembaca-pembaca. Ayat di atas boleh dikategorikan sebagai hiperbola, iaitu, cakap nak meletup je.

Perkataan "selalu" itu yang aku tidak boleh terima. Kerana aku tidak percaya dia selalu lepak dengan orang berkenaan, walhal rumah dia berjauhan.

Tetapi, siapalah aku kan. Buat apa lah benda sebegitu pun aku tidak puas hati. Biarlah. Asalkan kita sama-sama rindu terhadap orang yang sama. Mutual feelings, eh.

Jom , sekarang ni aku in the mood nak tengok Greys dan menangis kejap. Tough kan aku ni.

Yes man. No man.

Banyak perkara yang aku nak ceritakan sekarang ini tentang diri aku, tetapi aku tidak tahu di mana nak bermula dan berkenaan apa dahulu yang ingin aku luahkan.

Baiklah, sebelum aku mulakan topik-topik yang aku ingin buka cerita, aku nak beritahu yang aku sekarang ini berperasaan neutral. Mungkinlah, sebab memang sukar untuk manusia, MANUSIA, untuk berperasaan neutral.

Anyhoo. Hari ini banyak perkara yang aku sedar tentang diri aku ini.

Pertama sekali, aku ini mempunyai self-esteem yang teramat rendah. Memang perkara ini mengejutkan aku lah. Dari dahulu lagi, bagi aku, aku rasa aku ini seorang yang mempunyai konfiden yang tinggi dan tidak kisah sangat pada kata-kata orang. Aku tidak peduli langsung. Tambahan pula aku tidak suka berlagak dan aku tidak suka cuba sedaya-upaya untuk buktikan diri aku ini kepada semua orang.

Faham tak?

Maksud aku, contohnya, aku ini seorang yang memang laksana peribahasa "jangan sangka air yang tenang tiada buaya". Kamu semua mesti fikir dan anggap aku ini bukanlah lelaki yang sukakan sukan. Kan? Aku percaya kamu akan terkejut apabila aku pernah cakap aku pernah menang pingat pertama dalam acara lompat jauh, aku pernah dapat pingat ketiga dalam acara lumba lari berpagar, aku pernah memasuki lumba lari 100 meter, 200 meter, 4X100 meter, lompat tinggi, lontar peluru, bola tampar, dan ragbi sentuh. Aku pasti kamu terkejut.

Sepertimana ada beberapa orang terkejut yang aku main futsal, di Ampang Sports Planet.

Susah sikitlah aku nak terangkan apa kena-mengena benda ini dengan self-esteem aku.

Ada beberapa orang anggap aku ini lemah lembut orangnya, dan mereka amat terkejut aku ini reti bersukan. Mereka bagaikan tidak percaya, dan aku pula bagaikan mahu tunjuk kehebatan aku, tetapi aku masih lagi dapat bertahan. Sebabnya, aku terus cakap pada diri aku, kuat-kuat di dalam hati, bahawa aku tidak perlu tunjuk kepada mereka.

I keep on telling myself that i don't need to prove myself to them. Namun demikian, perasaan ingin berlagak, ingin tunjuk, ingin buktikan diri aku kepada mereka itu memang tinggi.

Can you see how this relates to my self-esteem? No? Ah well, ini pun dah nampak sangat macam aku ini berlagak. Tetapi aku tidak suka berlagak. I just need to tell you that i am not that kind of person, but i want you to know that i am still human to have the desire to want to prove myself, to show them that i am capable. I'm not saying that i am that great, i'm just saying that i am able to do what they are able to do.

Ini juga dapat dikaitkan dengan perkara seterusnya yang aku ingin ceritakan.

Aku baru sedar, atau mungkin anggap, atau mungkin perasan, whichever, yang aku ini bagi orang pijak kepala aku. Metaphorically speaking, of course.

Tapi sebelum ini, i see it as me helping people out in their time of need. Tetapi entah kenapa hari ini, aku terasa yang orang selalu pijak kepala aku. Orang ingat aku ini baik sangat. People take me for fucking granted.

But why is it, that when i say no, i feel so fucking guilty, when there is no blame to put on. When there is no wrong to an opinion. But still i feel sorry, for others, and mostly myself.

Am i that nice? Am i that easy to take for granted for? Am i that sympathetic, empathetic, to the extent that it's hard for me to say no.

Sometimes i just don't know who i am anymore. I don't know who i'm supposed to be. I don't know when to be which.

A night to remember.

Quoting Bilbo Baggins while smoking green leaf, whatever it's called.

Started off with meeting back with old friends and ended with heavy laughter.

In between consist of playing futsal, satisfied, eventhough did not make it to the next round.

Followed by eating mcdonalds while talking and gossiping. Yeah i know, boycot. But i just needed a fix. And if i don't get it, i'll get cranky, and you know how i am when i get cranky. You do NOT want to mess with the Yoda.

Anyways, after that continued with a drive with friends. Hell of an experience. Kelam kabut bila ada roadblock. Baru nak pakai tali pinggang, baru nak letak pelekat "P". Baru nak check bawak driving license.

Satu malam yang menyeronokkan.

Or it could be considered as one way to start the day.

Just got back and just got to write down the things that happened.


p/s: No. I have not gotten a driving license, not yet anyways. Before this i was persistent, but after this morning's incident, i've got to say that i am beginning to warm up to the idea of driving. Just can't stand polluting the earth, though.

Respon yang sudah lama tergendala.

Kawan aku kata aku ini lain daripada aku yang dulu. Aku banyak berubah. Mungkin. Tetapi yang paling ketara adalah kelembapan aku ini.

Aku pun tidak tahu bagaimana dan kenapa aku kini memang lambat pickup. Memang blur. Selalu orang kena ulang balik apa yang mereka cakapkan supaya aku betul-betul pasti dengar.

Tetapi aku sekarang baru sedar yang aku ini memang seorang yang lembab. Terutamanya respon aku terhadap sesuatu insiden atau perkara.

Contohnya, sakit hati, yang paling obvious. Sebenarnya perkara-perkara yang membuatkan aku sakit hati ini memang sudah lama berlaku. Kalau diikutkan, memang sudah berkurun lamanya. Aku sahaja yang pendamkan, berdendam.

Kadang-kadang tu, satu hari baru aku teringat balik terhadap sesuatu insiden yang lepas, kemudiannya aku sakit hati yang teramat. Dan baru sekarang aku nak kecil hati dengan orang tersebut walaupun pada waktu kini, dia tidak bersalah.

Seperti apa yang aku cakapkan. Respon aku memang lambat.

Dan sekarang aku nak tunjukkan kepada kamu kenapa aku senyap, sombong, berlagak, antisosial dan lain-lain yang sewaktu dengannya, yang kamu semua anggap ada pada diri aku.


Ini adalah gambaran isi hati seseorang yang normal. Tompok-tompok hitam itu adalah simbol yang melambangkan sakit hati, kecil hati, patah hati, hati-hati dan apa-apa jenis hati yang ada.

Dan ini adalah gambaran hati aku.

That is why i cannot let anyone in. I cannot let anyone out. I don't want to meet new people. I don't want to let old people go.

p/s: Masih lagi dalam pembelajaran untuk mencantikkan lukisan grafik, whatever it's called. Aku tidaklah sehebat Pously Naie.

Perasaan lega sepenuhnya.

Ingat tak ada sekali aku buat post tentang deja vu?

Berkenaan perasaan aku yang rindu membara-bara terhadap sesuatu yang tidak pernah aku buat, tetapi aku tetap berasa rindu, bagaikan aku pernah melakukan benda itu seumur hidup dan sudah kian lama berhenti.

Lantaran, aku baru sahaja selesai menonton musim pertama siri televisyen Roswell. Lega. Sedih. Gembira. The usual. Berbagai-bagai perasaan menyelubungi badan aku sehingga tiada ruang lagi untuk organ dalaman aku.

"Dynamite teeth you have".

Everything seems so superficial nowadays.

Nobody seems to be sincere.

Christopher John Francis Boone.

Him and me.

We are so different in a way that we are very much alike.



Currently, sedang kemaruk dengan siri televisyen Roswell.

I can actually relate to those aliens. I am pretty much very protective, always on my gurad, never letting people in, never trusting. Always on the run.

From who?

Not the authority.

Not the fanatics.

Not the friends.

But from ourselves.

Tetapi dua benda yang disebut diatas memang tiada kaitan. I just needed to tell someone. And, guess what beloggie? You are it!

Kamu orang masih lagi amatur.

Mari sini tengok bagaimana seorang profesional beraksi.


Michael Buble Twin



Ini semuanya tribute kepada dia, dia dan dia.

My first scar. Neat!

Buat pertama kali dalam hidup aku, aku dapat jumpa kat mana tanda lahir aku.

Baru je tadi aku terjumpa, tapi bukan main susah lagi nak tengok, kena ada cermin lah.

Tapi akhirnya jumpa jugak, kalau tak aku ingatkan aku ini alien ke apa.

Deppressionisme.

Aku rasa kini aku semakin menjadi seperti dahulukala.

Maksud aku, aku dahulu ada depression.

Kini, aku rasa macam aku sedang memasuki fasa tersebut semula selepas sekian lama meninggalkannya gara-gara tamat peperiksaan.

Dan aku rasa sebab aku masuk balik fasa depression aku adalah kerana keputusan nanti.

Dan aku rasa semakin malas untuk sambung blog ini. Minta maaf.

Aku rasa aku nak delete blog ini.

Aku rasa aku nak berhenti kerja.

Aku rasa aku nak buat blog baru, sebagai memperbaharui diri aku, kot. Mungkinlah.

Aku rasa aku nak jadi seorang optimistik yang betul-betul punya. Bukan seorang pesimistik yang berselindung di bawah pakaian seorang yang optimistik.

Tetapi adakah aku mampu melakukan semua itu, lagi-lagi kalau boleh aku nak buat semua itu sebelum keluar keputusan.

Here's to the start of seomthing new, but not now. Not yet.

A day of "there's a first for everything".

Hari ini merupakan hari bersejarah bagi saya. Memang, dengan izin Allah, tidak akan saya lupakan hari ini.

Pernahkah kamu mengalami satu ketika di mana perasaan gembira, terkejut, tidak sabar, keinginan untuk tahu(curiosity), dan sebak memenuhi kapasiti emosional kamu sehinggakan kamu tidak boleh menahan daripada melompat-lompat dan menitiskan airmata pada masa yang sama?

Pernahkah kamu, setelah lama bersabar, setelah lama berhajat, setelah lama berkerja keras(mungkin tidaklah sekeras kamu), akhirnya saat yang kamu nantikan dalam hidup kamu, saat yang menentukan segala-galanya bagi kamu sama ada kamu akan hidup dalam kegembiraan ataupun sebaliknya, berlaku kepada kamu dalam keadaan yang tidak semena-mena?



Saya pernah.

Love is a word that needs repetition.

To love someone, well you just have to figure it out on your own. I'm still puzzled.


If i love you, must i think about you constantly?

And if i don't, does that mean i don't love you?

Is it wrong to not think of you so oftenly, but i'm still in love with you?

What's the difference of placing you in a very warm spot in my heart, than not being able to get you out of my head?


Haish, penatlah fikir pasal ni.

Amik kau!

Dah lama aku tak berblogging. Inilah hasilnya selepas sekian lama meninggalkannya sekejap untuk berehat. Agak rindu juga.



It's good to be back, bitches.

Perhaps it's how i look at this world.

Perhaps it's how my angle about life that makes it so hard to live.

Life is a foreign language; all men mispronounce it.

Christopher Morley (1890 - 1957)

Life is just one damned thing after another.

Elbert Hubbard (1856 - 1915)

Life is something that happens when you can't get to sleep.

Fran Lebowitz (1950 - )

Life is something that everyone should try at least once.

Henry J. Tillman

Life is pleasant. Death is peaceful. It's the transition that's troublesome.

Isaac Asimov (1920 - 1992)

Life is a long lesson in humility.

James M. Barrie (1860 - 1937)

Life is what happens to you while you're busy making other plans.

John Lennon (1940 - 1980), "Beautiful Boy"

Life is a fatal complaint, and an eminently contagious one.

Oliver Wendell Holmes (1809 - 1894), "The Poet at the Breakfast-Table", 1872

Life is far too important a thing ever to talk seriously about.

Oscar Wilde (1854 - 1900), Lady Windermere's Fan, 1892, Act I

Life is a zoo in a jungle.

Peter De Vries

Life is a sexually transmitted disease.

R. D. Laing

Life is an unbroken succession of false situations.

Thornton Wilder (1897 - 1975)

Life is a moderately good play with a badly written third act.

Truman Capote (1924 - 1984)

Life is just a mirror, and what you see out there, you must first see inside of you.

Wally 'Famous' Amos (1936 - )

Life isn't fair. It's just fairer than death, that's all.

William Goldman, "The Princess Bride"

I've heard them all. I've read them all. Life is like this, life is like that. Bla bla clippity clap. I'm not saying that i hate quotes, collecting them is like my hobby.

But after a while i get tired of hearing and seeing the same thing. People try to say intelligent things. People trying to be intelligent.

Life is like a bowl of cherries. Life is like a tree.

Life is nothing like any of those. Life is like life. It's just life. Live it you idiots.


And by idiots, i'm referring to myself. I've got to be less antisocial. Dayem.

New visuals.

Sebenarnya aku banyak idea kat dalam kepala otak aku ini. Cuma unorganized dan aku tak tahu macam mana nak mulakan satu projek baru.

Dan aku terasa nak lukis secara graphic, tetapi aku tak tahu macam mana.

Dan dulu aku memang teramat suka kepada photography. Tetapi disebabkan trend, aku membencinya yang teramat. Aku sudah meninngalkannya.



Disebabkan orang lain, aku membenci satu daripada hanya beberapa sahaja hobi yang membuatkan hidup aku bermakna.

Only god knows that nowadays my life is somewhat useless.

Midnight introspection.

Sometimes i wish i was medicated.

Just because it's something that i can at least be proud of.

One thing in my life i can be proud of.

Does that mean i'm scared or i'm lonely?

Sometimes i get nightmares of a something nature which i can't , ever tell anyone about. All i can say is when i get these nightmares, i wake up from my sleep in my dark room, all alone, feeling scared.

I look around, searching the whole room if there is someone in the room other than me, and usually, well mostly, nobody is there. But somehow i get the feeling there there are. And that makes me scared.

When i feel scared or a panic attack hits me, i just need to be with someone, someone i know for a long time. I don't care what he/she's doing, sleeping, eating, gaming, as long as i am not alone in the room.

And that is why when i wake up from a nightmare, after looking around my room, i straight away get out. Straight away look for someone. Usually my dad is sleeping in front of the television in the living room, and that alone makes me feel a bit better.

Well all that happened just now. I had a nightmare, i looked around my room, no one was there, yet i feel that someone is there, i straight away get up, got out of the room, saw my dad sleeping, as usual in front of the television, then i went to the pc and turned it on and here i am.

Or does that just makes me look pathetic. You pick.

And now, i'm afraid of going back to sleep. Haish.

Currently on a road to self-discovery.

Please replace all INFJ's with Don Juan. Thank you very much.

INFJs are gentle, caring, complex and highly intuitive individuals. Artistic and creative, they live in a world of hidden meanings and possibilities. Only one percent of the population has an INFJ Personality Type, making it the most rare of all the types.

INFJs place great importance on havings things orderly and systematic in their outer world. They put a lot of energy into identifying the best system for getting things done, and constantly define and re-define the priorities in their lives. On the other hand, INFJs operate within themselves on an intuitive basis which is entirely spontaneous. They know things intuitively, without being able to pinpoint why, and without detailed knowledge of the subject at hand. They are usually right, and they usually know it. Consequently, INFJs put a tremendous amount of faith into their instincts and intuitions. This is something of a conflict between the inner and outer worlds, and may result in the INFJ not being as organized as other Judging types tend to be. Or we may see some signs of disarray in an otherwise orderly tendency, such as a consistently messy desk.

INFJs have uncanny insight into people and situations. They get "feelings" about things and intuitively understand them. As an extreme example, some INFJs report experiences of a psychic nature, such as getting strong feelings about there being a problem with a loved one, and discovering later that they were in a car accident. This is the sort of thing that other types may scorn and scoff at, and the INFJ themself does not really understand their intuition at a level which can be verbalized. Consequently, most INFJs are protective of their inner selves, sharing only what they choose to share when they choose to share it. They are deep, complex individuals, who are quite private and typically difficult to understand. INFJs hold back part of themselves, and can be secretive.

But the INFJ is as genuinely warm as they are complex. INFJs hold a special place in the heart of people who they are close to, who are able to see their special gifts and depth of caring. INFJs are concerned for people's feelings, and try to be gentle to avoid hurting anyone. They are very sensitive to conflict, and cannot tolerate it very well. Situations which are charged with conflict may drive the normally peaceful INFJ into a state of agitation or charged anger. They may tend to internalize conflict into their bodies, and experience health problems when under a lot of stress.

Because the INFJ has such strong intuitive capabilities, they trust their own instincts above all else. This may result in an INFJ stubborness and tendency to ignore other people's opinions. They believe that they're right. On the other hand, INFJ is a perfectionist who doubts that they are living up to their full potential. INFJs are rarely at complete peace with themselves - there's always something else they should be doing to improve themselves and the world around them. They believe in constant growth, and don't often take time to revel in their accomplishments. They have strong value systems, and need to live their lives in accordance with what they feel is right. In deference to the Feeling aspect of their personalities, INFJs are in some ways gentle and easy going. Conversely, they have very high expectations of themselves, and frequently of their families. They don't believe in compromising their ideals.

INFJ is a natural nurturer; patient, devoted and protective. They make loving parents and usually have strong bonds with their offspring. They have high expectations of their children, and push them to be the best that they can be. This can sometimes manifest itself in the INFJ being hard-nosed and stubborn. But generally, children of an INFJ get devoted and sincere parental guidance, combined with deep caring.

In the workplace, the INFJ usually shows up in areas where they can be creative and somewhat independent. They have a natural affinity for art, and many excel in the sciences, where they make use of their intuition. INFJs can also be found in service-oriented professions. They are not good at dealing with minutia or very detailed tasks. The INFJ will either avoid such things, or else go to the other extreme and become enveloped in the details to the extent that they can no longer see the big picture. An INFJ who has gone the route of becoming meticulous about details may be highly critical of other individuals who are not.

The INFJ individual is gifted in ways that other types are not. Life is not necessarily easy for the INFJ, but they are capable of great depth of feeling and personal achievement.

Ek!

Oh and i stumbled upon a writing of mine i did long ago during my revolution.

Sukacita diumumkan bahawa Azuan seorang anak melayu yang mengamati unsur-unsur variasi. Ektremis yang melampau menjadi lambang perwatakan dia. Suka bercengkerama dengan revolusi abstrak dan beriktikad untuk menjadi anarkis kegembiraan. Daif dalam bidang politik, cinta dan sejarah duniawi. Kalau boleh, perkara mencurigakan yang membawa kepada konfrontasi tidak bermanfaat perlu dihindarkan. Khayalan dan imaginasi menjadi sumber hiburan serta inspirasi. Azuan tidak menilai paras rupa sebaliknya dari segi rohaniah dalaman. Jijik terhadap pernyalahgunaan kepercayaan serta orang-orang seperti telinga nipis, tukang kipas, besar kepala dan yang sewaktu dengannya. Dia juga memandang rendah terhadap perkara klise dan pliagarisme. Ciri negatif beliau termasuklah berdendam, hamba perasaan, kerap mengutuk, dan keegoan yang setinggi menara KLCC. Tabiatnya adalah merekacipta kisah-kisah fanatik beriramakan epik fantasi untuk memuaskan sanubari. Rakus terhadap insan yang bermuka palsu mahupun orang yang menghabiskan masa merungut daripada membuat sesuatu untuk betulkan keadaan. Hipokrit itu sudah menjadi darah daging Azuan kerana beliau tidak boleh meluahkan perasaannya yang penuh dengan kesangsian, kebencian, kemalasan dan kemarahan. Benda yang dapat melegakan penyakit-penyakit tersebut adalah lagu-lagu didendangkan kumpulan muzik tempatan bermotifkan kisah benar.

Well, you know what they always say. I'm always looking for a reason to explain who i am. Eventhough the circumstances do not require me to do so.

Thats my name, don't wear it out.

I'm a pessimistic optimist.

That's what i really am.

So from what i understand, pessimists are negative people and optimist are the opposite.

Well i'm both.

For example, i doubt that this relationship will last long but wishes it to stay longer.

Ya dig?

What's the difference?

For a long time have i pondered the possibilities.

Too long a time have i wondered what the difference and still i have not come to any conclusion. I just needed to know the answer.

As a last resort, i turn to you, my belog reader. Can you help me in lifting this burden on me, answering the question too old than the mountains?

Question:

What is the difference between a slap and a bitchslap?
What about a punch and a fuckerpunch?

Is it because those bitchslap are only done by bitches and those fuckerpunches are only done by fuckers?

Or is it because they actually have special powers like bitching and fucking, for instance?

So if i were to fuckerpunch another person, would it implement me on being a fucker?(although it is not a bad title)

So these are the questions that lingers in my head now and again. Anybody willing to give me a detailed and clear explanation is welcomed to do so. Anyone else who just wants to do the opposite, well may you be bitchslapped and fuckerpunched by those worthy of their name.

Hello, i'm the coolest nerd you'll ever meet!

(i got that one-liner from a friends' profile, thank you very much.)

Okay, this post counts as a tag. I got tagged from someone who smells like poetry. I'm only doing the "what is your favourite picture part", because suka-fucking-hati aku lah. AHAHAHA. That is now, officially, my favourite line, too.

So, while other kids pride themselves on trying to become cool and famous. While other kids want to be the IT girl and IT boy. While other kids follow the new trends and styles.

I on the other hand, can't stop on trying to become a nerd.

Amacam? Ada ala-ala nerd tak?


p/s: mungkin kamu tidak perasan, tetapi dalam gambar di atas, seluar itu sudah ditarik ke atas pusat. Bagaikan aku pakai g-string, i got a wedgie, ok! All this for becoming a nerd? Urgh.

Deja voodoo.

Have you ever experienced deja vu?

Well, me neither but what i'm experiencing now, for me, it is somewhat like deja vu.

Right now, i miss the Wonder Years and Roswell.

Yes, those are just television series. But somehow i miss them so much that it hurts.

And the problem is, i've never watched them. I mean i have watched them a few times in brief moments when flipping through channels. But the truth is, i never really talked myself into watching them and committing myself into liking them.

And again, somehow i miss them so much, and i feel like i have watched them my whole life, eventhough i know i haven't.

Do i make sense?

I mean, which one should i believe?


What i know or what i feel?

The art of war.

Ada pernah sekali aku jumpa buku, kalau tidak silap aku, tertera pada cover dia, title buku itu adalah The Art Of War. Tetapi aku tak ambil dan baca sinopsis, maka aku tidak tahu lah apa isi kandungan buku itu dan aku tidak mahu "judge a book by it's cover".

Dan tadi semasa aku belek-belek saluran televisyen(sebenarnya ayah aku yang membelek, aku tengok sahaja) ada ternampak satu saluran namanya The Art Of War juga. Tetapi tidak sempat untuk menontonnya kerana ayah aku semangat nak tengok cerita hindustan( whatever, ok). Lantaran aku masih lagi tidak mahu buat apa-apa konklusi.

Tetapi tiba-tiba sahaja terlintas di fikiran aku lah.

"If war is an art, then those people who start them must be some motherfucking artist".




KAN?


p/s: entri ini mungkin sarcastic mungkin tidak, bagi kamu yang memang tidak faham sarcasm.

Mari seorang mari semua.

AAAAAA
sebelum pukul 12 malam.
sebelum terlambat.

Saya nak ucapkan selamat hari jadi kepada:


Akak Shammie! Ahahaha. Semoga semua impian tercapai eh. And bilalah kita nak sama-sama menerbit buku cerita ni?

Dan tidak lupa juga kepada Akak Fatin. Semoga cita-cita mu tercapai juga ok.

Sorry lah lambat wish ke apa. Apa-apa pun semoga korang dipanjangkan umur dan dimurahkan rezeki, yo!

Love is a word that cannot stand on its own.

All my life i have lived, i have love.

I still have love.

Faham tak?

I'm not saying i have loved. I said i have love.

Aku mempunyai cinta.

BUt the problem is, i do not have a recipient to whom i want to share my love with.

Itulah masalahnya.

Agak susah jugaklah nak jadi baik ni.

Aku sudah sekian lama tidak beli buku dan juga cd cerita.

Dulu memang tidak sah kalau aku keluar aku tak beli benda-benda alah sebegitu. Sekarang aku sudah tak tahu apa yang aku mahukan.

Kadang-kadang itu, apabila aku dilanda kebosanan yang teramat, dan apabila aku tak tahu nak buat apa, tergerak hati aku mengatakan

"I need some real live porn!"



Damn i'm bored!

This is just a hypothetical post.

Kalaulah aku nak bunuh diri sekalipun, aku dah punyai cukup sebab untuk berbuat demikian.

Aku dah kumpul banyak sebab yang kukuh yang boleh, sekurang-kurangnya buat orang pertimbangkan apa yang aku mahu lakukan itu.

Itupun kalaulah. Walaupun aku tahu bunuh diri dosa besar.

Dan aku bukannya merungut ke apa.

Haih, aku seriously tak suka lah bila tak ada duit ni. UUURGH!

I just watched Underworld: The Rise of the Lycans.

Yesterday i watched Inkheart.

Before that i went to the cinemas for Outlander. Before that was Maut. And before that, They Wait. And Brainscan and so on.

Eventhough i have watched all these movies in the past week or so, like how i used to love doing during my glory days in high school, i still feel empty.

I have lost the love and the desire for everything i used to enjoy.

For example, as you can see, i have disinterest in watching movies. I mean i still go to the cinemas, but i have not enjoyed any of them lately. I feel nothing towards each and any one of the movies i have watched.

Not only that, i have also lost interest in gaming, taking pictures and editing them (which i so much adored), buying new shirt with cool one-liners, reading blogs, making friends and so on and so forth.

If you know me very well, which i guess none of you do, before all this, i was a very friendly person. I loved making friends and i keep in contact with everyone. Everyday i would comment them and pass them little Cadbury chocolates.

But now i just can't even simply reply a text message. The earliest i could reply is in between three to four days, which by then i would feel like it is useless to reply a message that is already a few days old.

I think i am really becoming the epitome of an antisocial. Or perhaps a noob antisocial. Whatever.

But amidst all this antisocialisme, i feel a bit contented. I feel a slight tingle of happiness. I do not know why, but what i know is i am a very lively person and can have fun but sometimes i need to stay home and recharge. Perhaps this is me recharging after a few years being very friendly and all, i just need some "me" time. I guess.

If only psychiatry was not that expensive. If only Freud was not that into the "people are fueled by sexual desires" shit (although sometimes i do agree). If only Carl Jung was still alive. Maybe they could help me out a little. Just a bit.


Kawan: Nanti aku dapat gaji nak beli handphone baru lah kot. Yang baru tuh, ala 3gi1100fyckwhatever tuh. Yang ada 3g 4g dan boleh guna memory 200gb.

Kawan lain: Emm aku nak baju yang ari tuh tuh. Yang cantik gila tuh kat kedai StUPIDIOTs. Sekarang ramai pakai style tuh, aku nak ikut trend itu.

Kawan lain punye lain: Ala korang ni baik beli Bipod. Lagi best. Boleh letak lagu, main game, letak movie tangkap gambar. Lagi power kot. Memory dia dah 1 juta gb dah.

Kawan mana-mana lah: Wei Awan. Kau pula nak beli apa dengan gaji kau?

Don: Aku nak beli buku Watchmen yang sudah lama aku nantikan. Kalau tak ada kat malaysia aku nak beli online jugak.

...silence...


I know, i am really lame. But do i look like i care? Perhaps a little, but suka-fucking-hati aku lah.

Half full ke half empty, kepala otak mu!

Susah sangat ke nak jadi orang yang bersikap optimistik? Adakah berdosa berfikiran positif senantiasa?

Serasa aku, berperwatakan sebegini tidaklah mengganggu kehidupan manusia lain, malah membuatkan kualiti hidup, sendiri mahupun orang di sekeliling, bertambah baik.

Sebaliknya, orang yang senantiasa bersikap pesimis memang hidup tidak aman dan damai.

Dan mana-mana satu pun perangai kita, kita tetap akan mempengaruhi kehidupan orang lain. Sama ada kita ini orang yang baik mahupun yang jahat.

Misalnya aku ini suka senyum. Di mana dan pada bila masa sahaja aku akan tidak henti-henti senyum. Dan apabila orang tengok aku senyum kepada mereka, mereka akan turut serta dan secara tidak langsung menyebarkan senyuman itu kepada orang lain. Lantaran satu dunia ini akan didiami oleh manusia yang senyum sahaja.

On the other hand, orang yang selalu masam muka akan memberi impak buruk dalam kehidupan diri dan orang lain juga. Dia moody, orang lain pun moody lah. Contohnya, tiba-tiba je aku nak marah kawan aku ini tak tentu pasal. Kawan aku ini pula sakit hati lah sebab dengan tidak semena-mena sahaja aku sound dia, dia pun lepaskan kepada orang lain pula. Lantaran tersebarlah perangai negatif.


Apa yang aku nak sampaikan di sini sebenarnya, boleh tak kau jangan berperangai negatif? Susah sangat ke nak jadi optimistik? Susah sangat ke nak senyum, walaupun kau tak ikhlas?

Dan sebenarnya i'm not asking. And i am not ordering either. I'm just telling. Fahamkan beul-betul.

Ini tak. Masam muka lah. Entah merajuk ke marah ke aku pun tak tahu. Agak menyusahkanlah juga pemikiran aku ini.



Apa-apa pun. Aku tak peduli. Apa yang aku peduli adalah hari jadi kawan aku.

Selamat hari jadi oh Sarah! Semoga you have fun always and dapat jumpa Just in Timber lake. ngehehhe

p/s: Berkenaan gambar di atas. dipersilakan tengok orang yang memakai tudung. Tidak dipersilakan menengok orang yang tidak memakai tudung. Terima kasih.

Let the rain come down because i'm fine.

I guess i was just looking for a reason to cry.



X: Are you okay?

Y: Yes. I'm fine. I'm fine.

X: I heard you say that all day it don't even sound like a word anymore.

Aku nak jadi orang kuat agama. Seriously, tak main-mainlah!

Sebenarnya dari dulu lagi aku sudah tanam niat hendak menjadi seorang individu yang lebih baik daripada aku yang sekarang ini.

Aku sebenarnya memang berniat nak cuba berubahlah.

Dan sebelum aku nak berubah itu, aku perlu mendapat "reassurance" lah kononnya. Aku perlu bagitahu kawan-kawan aku yang lain untuk mendapat sokongan.

Aku sebenarnya perlukan sokongan.

SO-KO-NGAN.


Don: Aku rasa aku nak masuk Universiti Sains Islam lah. AKu nak belajar falsafah islam dan bahasa arab semua.

Kawan: ... (buat muka terkejut, mata terbeliak, mulut ternganga, hidung membesar, pipi mengembang)




Sebelum nak keluar pergi "dating" mesti tengok cermin kan, mesti nak tengok appearance. Bayangkan saat anda toleh sahaja kat cermin itu, kacanya pecah. Bukan into a million pieces, tetapi into a million nano-pieces.




Like i said, i need support, not rejection.

Apa salahnya?

Boleh tak jangan cari pasal dengan aku?

Aku bukannya orang yang suka bergaduh ke atau bermusuh. Aku memang orang yang baik walaupun aku kadang-kadang rasa malas nak layan. Aku layan juga. Dan aku memang tidak suka benci sama orang lain. Maka janganlah buat aku rasa yang kau ini manusia yang paling keji dan paling tak ada otak. Nanti kamu yang malu.

Tolonglah.

And one more thing.

Janganlah tag aku dengan gambar-gambar kau yang memang tiada apa-apa trace muka atau anggota badan aku yang lain. Nanti ada orang ingatkan aku ini bermuka tidak comel dan hodoh bangang. Bukannya aku nak kutuk kawan aku ke apa, tapi aku tidak dapat nampak signifikasi kamu tag saya pada gambar batu/kayu/kertas/buku dan lain-lain lagi.

Meh sini aku ajar sikit. Tag itu sebenarnya nak tunjuk kat orang bahawa "ini hah muka kawan aku ni yang aku cakap kat kau hari tuh, dan tahukah kamu dia ada myspace profile juga".

Haish.

AKu mintak maaflah jikalau kebelakangan ini aku banyak buat muka masam atau tidak layan kamu ke. Mungkin aku stress kat rumah kot. Ya betul, aku stress kat rumah, bukan kat kerja. Aku tak nak dengarlah pasal kerja kamu yang sungguh bergaji lumayan daripada aku. Apa aku kisah. Asalkan aku ada kawan-kawan aku dan boss-boss aku semuanya relaks dan happening(ahakzzzzzzz).

Tetapi apa salahnya aku tidak mahu layan kau atau aku bermasam muka. Suka hati aku lah. Apa gunanya aku senyum kepada kau kalau kau tak balasnya. Memang aku senyum ikhlas tapi kalau tidak dibalas, sakit hati lah jugak. Kemudian bila aku masam muka kau nak sound aku, apa matafaking kes?

Hahaha, dah lama aku tak rasa sakit hati dengan orang. Rindulah juga dengan perasaan ini. Memang sudah menjadi kawan karib aku selama beberapa tahun dah.


Hello sakit hati! We meet again. How have you been?



p/s: Kini aku officially tidak suka mat salleh. Kenapa aku boleh faham english dalam wayang tetapi tidak apabila berdepan dengan orang putih? Dan kenapa aku boleh cakap english dengan petahnya di dalam kepala aku tetapi tidak secara realiti?


Dan tolonglah, aku tak nak dengar kau cakap "Eh, Don, bukan ke kau teral english?". Pernahkah aku berlagak kepada kau? Setahu aku kau semua yang banyak berlagak dengan aku.


Bitch, please!

I am weak. But i don't care. As long as i have fun. Thats what matters.

HAAHAHAH.

Baru tiga hari kerja dah ponteng. Nampak sangat tidak berdisiplin dan pemalas.

Bukan tu sahaja, aku ada rasa-rasa nak berhenti kerja. I mean come on lah, baru tiga hari. Orang lain dah lama kerja ok je. Boleh tahan. Betapa lemahnya aku ni. No wonder people call me a sissy.

Aaaaah. Do i look like i care what you people think about me. Pernahkah aku buat apa-apa keputusan berdasarkan sama ada kamu akan sukakan aku ataupun tidak. Asalkan aku ada kawan-kawan aku, itu sahaja yang penting.

Bukan kau dan gaya-gaya cool kau.

Bukan kau dan kertas-kertas hijau kau.

Bukan kau dengan barang-barang canggih kau.

Bukan kau dengan dua muka kau.

Dan tentulah bukan kau, normal.

I am a freak. I embrace it. I am friends only with freaks.


p/s: kalau ada kawan aku cakap yang dia bukan freak, malas aku nak layan. Mengaku je lah hoi! hahahaa

Susah sikitlah nak menyindir dalam blog. Orang bodoh tak boleh nak perasan.

Just because i have a job now doesn't mean that i will neglect my responsibilities here. Hahaha poyo gila.

Anyhoo, hari ini aku baru dapat tahu bahawa untuk aku bergelar lelaki, aku perlu dengan secara berterusan, bercerita dan bercakap pasal perempuan, tetek, kereta, bola dan lain-lain lagi yang sungguh tipikal untuk seorang yang berkaum Adam.

I'm like, wow, this is such a revelation. Patutlah saya tidak pernah ada kawan perempuan eh. Patutlah saya tidak pernah berkasih-kasih eh, sebab saya asyik tak cakap pasal benda-benda yang sepatutnya saya cakap.


p/s:

Oh dan happy birthday Azizaaaaah, Gadis Ayuuuuu.
Sorilah lambat ke apa eh. Tiada alasan. Tapi anyways, Happy birthday. Itupun kalau kamu baca belog ini.

Emmmbeeeek.

Dalam sekelip mata sahaja janggut aku lenyap. Dengan beberapa "stroke" sahaja bulu-bulu di muka aku jatuh di atas lantai tile tandas. Menggunakan "shave/pisau/apatahnamadia" kepunyaan ayah aku untuk memenggal rambut-rambut muka aku.

Aku bukannya bersikap sentimental pun terhadap helaian janggut tersebut, namun i wish i had felt that way.

Memang benar janggut tuh bukannya ada apa-apa simboliknya pun, malah tidak membawa apa-apa signifikasi di dalam rutin harian seseorang manusia. Tetapi aku rasa rugi sangat apabila aku shave janggut aku. Sudah berapa tahun aku menyimpannya. Sudah berapa tahun aku mengelakkan daripada menhapuskannya.

Bagi aku, janggut inilah yang menunjukkan aku ini seorang lelaki. Memandangkan aku ini bukanlah seorang lelaki yang tradisional from an emotional and philosophical point of view. Namun, secara anatominya, aku adalah seorang lelaki. Aku adalah aku.

Janggut itulah adalah bukti bahawa aku semakin hari semakin berubah menjadi dewasa, berubah menjadi a man. Selain daripada buah halkum aku yang besar, janggut itu sahaja yang boleh membezakan aku.

Ah, nampaknya aku memang bersikap sentimental. Pasal janggut pulak tuh. Betapa bengapnya aku ini, kan? Ambil kisah pasal benda yang tidak penting tetapi buat-buat tak ambil kisah pasal benda yang penting.

Don, oh Don.

I have always had a thing for pies.

Eventhough i have never eaten one. All my life i have wanted so much to at least taste a slice of pie but i never got the chance. Especially in Malaysia. It's hard to look for a bakery/restaurant that sells wholesome pies.

Aku rasa pie pineapple/apple McDonalds tuh tidak dikira, kot.

Anyways, i just completed watching the pilot episode of Pushing Daisies and god it was funny in a weird and "awwww" cute sort of way. If you do not get it, i don't care because i think they're cute. The way they touch their own hands and imagine they're touching the other's. The way they call a hug an emotional heimlich that makes you lose anxiety with a big wad. They're so weird that it's cool.

For me, lah.

This television series has an Amelie Poulain vibe to it. And i have never told anyone this but i have always had a thing for Amelie Poulain too, eventhough i know that none of you have ever heard of Amelie Poulain.

You guys are so not cool right now. uurgh!

A day of u-turns and cutsies.

Biasanya, aku tidak akan bercerita tentang rutin harian aku kerana pada aku cerita sebegitu sungguh membosankan. Tetapi hari ini ada pengecualian. Suka hati aku lah.

Baiklah, hari ini akhirnya aku dapat keluar dan bersua dengan beberapa rakan aku yang sudah lama tidak berjumpa. Walaupun aku tidak menunjukkannya melalui raut wajah, tetapi aku tetap merasa rindu kepada mereka.

Dan sepanjang persuaan bersama rakan-rakan aku, aku berasa janggal sekali. Maklumlah, sudah lama tidak bertemu, aku sudah tiada buah fikiran untuk mulakan satu topik perbualan. Itu yang janggalnya. Kadang-kadang aku rasa sangat malu oleh kerana aku memang seorang yang tidak reti bercakap. AKu hanya petah bercerita tentang apa yang aku memahami sahaja. Selain itu, tidak aku pedulikan. Mungkin sebab inilah yang menjarakkan aku daripada sahabat-sahabatku sekalian. Aku mohon maaf.

Walaubagaimanapun, pengalaman hari ini memang menakjubkan. Bercengkerama bersama rakanku ini sungguh enak. Daripada pagi berbual di ym pasal mandi, makan dan buangan air, kepada berulang-alik dari Times Square ke Pavillion ke Times Square kembali. Dan wayang yang ditonton, bolehlah dapat thumbs up. Tui tui tui(bunyi guinea pig/bugsy ). Kami juga meluangkan masa di borders dan bercerita pasal topik kegemaran kami iaitu Star Wars. ahaha Yoda is the force yo!

Kemudiannya aku meluangkan masa bersama rakan aku lagi satu yang berperangai tidak siuman. Kami pula menonton cerita Brainscan. Memang tak boleh blah. Dalam panggung wayang itu, kami berdua sahaja. Dan aku dan Shaffiq berbuat bising dan menari-nari dalam panggung wayang tanpa mengendahkan apa-apa plot cerita. Sungguh menghiburkan.

Hari ini juga aku dapat membeli, setelah lama tidak membeli apa-apa barangan, sekeping komik gempakstarz, Helios Eclipse. Aku tidak seberapa fanatik tetapi komik buatan tempatan ini memang menarik minat aku, lalu aku membelinya sebagai buah mata kepada adik saudara aku yang amat meminati bahan bacaan tersebut. Selain itu, aku juga dapat membeli sebuah boxset(original yo!) siri televisyen bernama Pushing Daisies. Tidak sabar aku untuk menontonnya.

Dan terdapat juga beberapa insiden yang memang lawak tetapi tidak dapat aku menggambarkannya melalui kata-kata. Namun memang best!

Esok aku akan pergi temu-duga untuk kerja. Bismisllahhirrahmanirrahim. Wish me luck yo!


Oh, dan aku dapat tahu bahawa Borders dalam proses meng-order novel grafik Watchmen dan shippingnya akan tiba dalam masa dua minggu, insyallah. Tidak sabar aku untuk mendapatkannya. ARGH!

P/S: Aku ingin mohon maaf kepada rakan-rakan aku yang aku jumpa hari ini kerana aku senyap sunyi, tidak seperti dahulukala. Bukannya apa, aku cuma rasa janggal dan tidak tahu nak cakap pasal apa. Sorilah eh. I hope this will not affect our relationship eventhough we do not see and talk that often.

I just want to have fun.

I just want to go out and just do something. I so want to get the hell out of this house and go somewhere, anywhere but of course not somewhere that is near this house.

I am a creative person and i need to do something creative. Last time i did something like that was last week. I painted the walls of a toilet in the house. Thats as far creative as i can get right now. I need to do something rather than doing nothing.

I want to go out, but i do not want to go out with anyone but i am too afraid to go out alone. UUURGH.

Adakah salah kalau aku cakap aku tak sabar untuk cerita ini?

Sebenarnya...

video ini yang aku nak tunjukkan kepada kamu.

Love is a two letter word. U and I.

What's the difference between being in love and loving?

What's the difference with saying i love you and i am in love with you?

Apa bezanya kalau kau cakap kau cintakan aku tetapi aku cakap aku sayangkan kau?

Perlukah aku cintakan kau jikalau aku sudah pun sayangkan kau?

Kenapa itu semua tidak mencukupi? Kenapa kamu semua perlukan lebih? Kenapa kamu semua asyik mahukan lebih sahaja?

Aku tak kenal cinta. Aku bukan nak jadi puitis atau dramatis. Aku memang seriously tak kenal cinta. Tetapi aku sudah sebati dengan sayang. Aku menyayangi.

Tetapi diri aku rasa itu tidak mencukupi. Macam tak cukup. Macam ada yang tak kena.

Dan kalau aku sendiri rasa itu tidak cukup, apatah lagi orang yang aku sayangi.




Aku dah penat lah jadi jiwang ini semua. Aku dah malas nak fikir pasal puitis, tapi aku dah memang begini. Aku tak boleh nak buat apa-apa dah.

Nostalgia antibiotic.

Aku baru sahaja telan satu pil antibiotic. Sejak kecil lagi aku memang tidak sukakan pil-pil ubat semua ni. Memang aku cukup fobia terhadap mereka apabila tiba masanya untuk aku buka mulut dan telan satu biji pil yang berupa seperti satu ketul batu.

Setiap kali nak telan, aku perlu sediakan satu cawan besar berisikan air kosong, penuh. Satu perkara penting juga, aku perlu berada betul-betul di hadapan apa-apa jenis sinki/jamban. Memang itu satu kemestian, kalau tidak malapetaka terjadi lah.

Anyhoo(anyways dalam melayu apa eh?) selepas aku telan satu biji pil antibiotic aku terus ke hadapan komputer. Aku sebenarnya tidak tahu nak buat apa, sudah pukul 1 pagi dan ramai daripada rakan-rakan seinternet sudah pun tidur nyenyak.

Lantaran aku pun bacalah balik komen-komen kat myspace itu. Sedang aku baca komen-komen zaman ketika kita semua masih lagi berotak ngok, perasaan rindu mendalami badan aku.

Aku rindulah zaman dulu ketika aku dan rakan-rakan aku tiada apa-apa konflik pun di antara kita yang menggugat ikatan persahabatan. Sebelum semua persengketaan dalaman dan luaran ini berlaku, hidup memang enak. Ignorance is bliss. What you don't know can't hurt you. Memang betul.

Sekarang, sudah lama aku tidak bersua muka pun dengan beberapa rakan-rakan aku. Ada yang aku berhasrat ingin berjumpa, ada yang sebaliknya. Apa-apa pun, perasaan rindu itu membuat aku rasa nak muntah lah.

Ataupun ini disebabkan aku sudah minum beberapa banyak gallon air kerana doktor suruh? UURRGH. Damn you penis!

Inilah sebabnya aku tidak suka hospital atau mana-mana tempat yang berdoktor.

Farkauf punye penis aku. Pagi tadi aku bangun daripada tidur ingatkan nak pergi buang air besar. Last-last aku pergi kencing darah. Berani kau nak menangis air mata darah. Dah lah sakit.

Korang tahu tak betapa sakitnya kencing keluarkan darah? Tahu tak? Well maybe bersalin lagi sakit, tetapi memandangkan aku seorang lelaki dan aku punya alat terpenting sekali adalah penis aku, mesilah sakit kalau kencing darah. UUUUURGH.

Jadi tadi aku pergi klinik Idzham. Hmph, doktor yang check aku bukannya Idzham pun nama dia. Doktor Jani. Tengok kat pintu ada papan tanda tulis Doktor Jani. Ingatkan perempuan indian, cantik, english memang power, badan langsing.

Apa yang aku dapat? Seorang doktor lelaki dalam linkungan 30-an ke 40-an(mungkin). Tetapi aku suka dia. Dia memang baik. Bedside manners dia memang superb lah juga. Kalau boleh memang aku nak jadi macam dia, cuma aku praktis dalam bidang perubatan lain kot.

Anyhoo, aku ada satu sahaja masalah dengan dia. Selepas dia buat physical ke atas aku, dia mintak aku pergi kencing dalam cup. Ok, itu aku paham lah kan. Aku kencing darah, mestilah nak check apa masalahnya, walaupun aku rasa malu nak pergi tunjuk dia bahan-bahan fluid badan aku.

Tetapi yang cannot go away adalah, lawak dia yang satu tu je.

Doktor:Hmm. Ini kamu punye pundi kencing kena jangkitan kuman ni. Kena surgeri.
Aku: *buat muka... muka.. entahlah muka apa, aku mana boleh nampak muka aku tapi dalam hati aku "eleh aku tahu menipu".
Doktor: Ini kena sunat lagi ni. Tak cukup sunat.

Jadi aku senyap je, senyum je. Sengih. Hati mengeletar.

Tolonglah, kepada semua manusia di bumi ini.

Sunat adalah satu perkara yang tidak boleh dipersendakan. Trauma you know!

I am insightful, you bee-itch.

I like to think that i am very wise beyond my years compared to my friends. I like to think that i am an experienced person. It's the only way i get to feel good about myself once in a while.

For example, all the things i've never done but others have. I'd like to think that i have a good reason not to and that other people are just following the tide, letting the world make choices for them and cheat their way into life. From that, i know that i am wiser.

Be that as it may, somehow this video down here just throws everything out of balance.


Somehow this song just makes it hard to understand. Zaahira, i need your help in deciphering the lyrics like you did with Penelope.
Or maybe it's me. I'm just puzzled with the music video not being aligned with the song.

Entah kenapa aku terlalu fussing pasal satu lagu.

Hobi terbaru aku. Bedah otak sendiri.

Baiklah, sekarang ini aku sudah tiada buah fikiran untuk bercerita lagi. Otak aku sudah kosong, seperti tempurung kelapa.

Sebenarnya kebanyakkan daripada entri-entri aku sebelum ini dijanakan menggunakan kemarahan aku. What i am trying to say is that all this time i've been writing and complaining, all of those past entries, all of them are just fueled by my anger and frustration towards other individuals. And now that i no longer keep in contact with certain individuals, the anger and frustration has faded away.

Nevertheless, my life up until now was to try to lose that very same anger and frustration. But now that they really are gone, i feel empty, i feel scared, i feel bored. I guess even if i hate someone so much, i used up all of my energy into hating someone, and when they're gone, i feel useless. Like my previous post, i am a vacant person without any feelings. A body without a soul. Just like a zombie. Sometimes i just panic because i don't know what to do anymore. All i knew was hating. Where is the love ya'll?

Jadi, buat masa sekarang ini aku sudah tidak tahu nak berceloteh pasal apa lagi. Kebanyakkan masa terluang aku, aku habiskan dengan menonton siri televisyen Grey's Anatomy.

Hanya Tuhan sahaja yang tahu betapa aku perlukan siri televisyen ini untuk membuatkan aku menangis teresak-esak. Dari dahulu lagi sudah aku inginkan menonton Grey's Anatomy hanya kerana ak nak menangis. Dan aku bersyukur ada cerita sebegini yang dapat bagi aku peluang untuk melepaskan beban dalaman.

Sebab itulah juga, pernah aku nyatakan bahawa, aku tidak boleh menjadi seorang doktor atau pakar bedah kerana jikalau aku adalah seorang doktor/pakar bedah, aku tidak akan henti-henti menangis. Paling kurang pun aku akan rasa kesian dan tidak boleh bantu pesakit-pesakit aku.

Yeah i know, i am so selfless.

But sometimes i'm more self-absorbed.


p/s: Kepada pembaca-pembaca belog aku ini yang sudah bosan menunggu(ececeh) aku membuat entri baru, saya mohon maaf. Kalau tak puas hati juga, silalah layari belog lain. Ataupun, lebih baik, tekanlah pada mana-mana punat di "sexy labels" dan "past shags" pada column sebelah kanan ini untuk mengharungi memori-memori lama aku. Terima kasey.